بازخواني يك روايت تاريخي

آدم از ميوه ممنوعه خورد؛ به خود و حوا نگريست و فرياد سر داد:
حوا لختش قشنگه!

خدا به جبرئيل عاقل اندر سفيه نگاه كرد - ديدي گفتم اني اعلم ما لا تعلمون

چالشها و فرازشها

کثرت صوت در هواپیما مانع خوابی آسوده است لیکن فراخ مقامی است برای گوزیدن.

صلاه لطیف

لطیفی به منزل بود. زمانی به گفت صرف شد. چنان شیرین که وقت از دست برفت. طلب قضای حاجت و تجدید طهارت کرد. بازنمودم. لختی گذشت. سوی قبله پرسید. نشان دادم. به فکر شد. قامت بست نه بدان سو که فرموده بودم، قدری به کنج تمایل کرد. سلام که داد پرسیدم این چه حالت بود. گفت که قضای حاجت به همان سو کرده بودم و گذشته را تغیر ممکن نیست. لیکن حال را بتوان به مراد برآورد. نصیحتش به گوش گرفتم که غم مافات را نشاید خوردن لیک فرمودم که اشتباه را دو کردی، قضای حاجت سوی قبله و صلاه به دیگر سو.

اضافات افاضات: بر روح پر فتوح مادر اون سوئدی که موال رو اینجوری تو خونه ما کار گدشته، جمیعا صلوات بفرستید.

متد فشردن 5 ثانیه ای - یا چگونه فرد مورد نظر را خاموش کنیم

اگر از اون دسته بانوانی نیستید که تا هر مشکلی برای کامپیوتر پیش میاد به مهندس رزمجو که ازش سیستم رو خریدید زنگ بزنید، تا به حال متوجه شدید که اگر کامپیوتر با کلیک بر روی shut down خاموش نشود باید به روش دیگری متوسل شد؛ از جمله اینکه کلید خاموش-روشن دستگاه رو به مدت 5 ثانیه نگه میدارید تا به نتیجه مطلوب برسید.
این اتفاق ممکن است برای پسری که با او هستید نیز بیافتد، بدین ترتیب که هر قدر تلاش میکنید فرد مزبور را خاموش کنید موفق نمیشوید. حتی ممکن است شخص شخیص آقا پسر به شما پیشنهاد End Now بدهد اما زمانی هم که موافقت میکنید بیخیال نمیشود کماکان 100% پروسسور مشغول است و خیلی هم به فعالیتهای شما پاسخ نمیدهد. راهی که پیشنهاد میشود این است که بیضین مبارکتین شاخ شمشاد را به مدت 5 ثانیه فشار دهید تا نتیجه مطلوب برسید.
خاموش کردن با فشار 5 ثانیه ای موجب میشود که پس از راه اندازی مجدد سیستم بسیاری از چیزهای مربوط و نامربوط خود را چک کند تا مطمئن شود همه چیز روال عادی خود را دارد. مشابها فرد مذکر مذکور نیز بعضی از قابلیتهای بی ربط خود مانند پلک زدن، نفس کشیدن، حجم شش، بعضا تف کردن و آب خوردن را امتحان خواهد کرد. که کلا جای نگرانی نیست. همه چیز به روال عادی برمیگردد.
نکته ایمنی : همانگونه که در کامپیوتر پس از خاموش شدن دست را به آرامی از روی شستی بر میدارید تا بتوانید مجددا از آن استفاده کنید توصیه میشود پس از خاموش شدن فرد مورد نظر بیضیه های او را به آرامی رها کنید چرا که ممکن است بعدا به آن نیاز پیدا کنید.

اگر از آن دسته بانوانی هستید که تا هر مشکلی برای کامپیوتر پیش میاد به مهندس رزمجو که ازش سیستم رو خریدید زنگ میزنید، و با وجود اینکه این بحث به شما ارتباطی نداشت مشتاقانه به خواندن ادامه دادید، توصیه میشود این فعالیت را خودتان بیاموزید و به کار ببندید. هیچ کامپیوتری راضی به زحمت مهندس رزمجو برای فشردن عضو مذکور نیست.
اگر از عناصر ذکور جامعه هستید و مذبوحانه تا اینجای بحث همراه بودید، لازم نیست همیشه با بیضه بند با طرف مقابل صحبت کنید. اجازه دهید هر از چند گاهی به این ترتیب خاموش شوید. این اتفاق بسیار میمون تر از آن است که ساعتها به فعالیت خود ادامه دهید و ناخواسته زوج خود را صرافت خرید کامپیوتر نو از مهندس رزمجو بیاندازید.

نکته مهم: ببین خواهر من، این روش فقط برای شرایط بحرانیه، یعنی زمانی که طرف هیچ جوری خاموش نمیشه. اگه هر روز محض اینکه حوصله نداری عین بچه آدم کامپیوتر رو shut down کنی از متد فشردن 5 ثانیه ای استفاده کنی، دیر یا زود با صفحه آبی مرگ مواجه میشی (blue screen of death) که اصلا خوشایند نیست و اغلب از دست مهندس رزمجو هم کاری بر نمیاد و از همه بدتر اگر کار بیخ پیدا کرد و ازتون پرسیدن چرا این کامپیوتر اینجوری شد بیچاره سالم سالم بود، یقینا نمیتوانید بگویید تو فلان وبلاگ که روزی 4 تا خواننده هم نداره آموزش داده بود. نتیجه اینکه سعی کنید با ظرقیتهای کامپیوترهای خودتون آشنا بشید فعالیت (task) متناسب به آن بدهید تا مجبور به استفاده از متد فشردن 5 ثانیه ای نباشید. اینکه کامپیوتر خواهرتون روش همه بازی ها اجرا میشه و بچه خواهرتون به اینترنت پر سرعت وصله؛ هیچ دلیل خوبی برای ناکار کردن گزینه نقد فعلی نیست.

انزال در ماه نزول

ماه رمضان ماه نزول برکت و نعمت است، درست. اما یک مصیبت سترگ هم داره که همانا مشاهده فیلمهای ددم وای تو خوابه. عارضم که تجربه شخصی من نشون داده نه تنها با صحنه های ددم وای بلکه با هر چیز بی ربط دیگه ای هم یک احساس و چند مایع فوران میکنه. اگه فوران ناشی از بوسی و کناری باشه که چه بهتر اما اگه کار با فرو کردن چوب تو ما تحت گربه همسایه بیخ پیدا کرده باشه یک فرصت طلایی از دست رفته و کل روز تو خماری میگذره. از اصل مطلب دور نشیم. قبل سحر از خواب بیدارت میکنن پا میشی می بینی جا تر و غسل واجب. این غسل واجب قبل از سحر از اعتراف جلوی دوست دختر تازه در مورد صکص های قدیمی هم بدتره. هم فرصت بخور بخور سحر هدر میره هم تابلو میشه که گل پسر ترتیب یکی رو تو خواب داده. چه با چوب، گربه همسایه رو؛ چه با چیز، دختر همسایه رو. خلاصه که آدم شرمنده و خجالت زده باید جنگی دوش بگیره و با سری افکنده بدون اینکه تو چشم بقیه نگاه کنه، باقیمونده سحری رو بریزه تو خندق بلا. وای به اون روزی که نگاهت بیافته تو چشم مادر هول بشی بگی به خدا دختر خاله نبود گربه ی همسایه بود. بد هم ببینی سوتی دادی بخوای ماست مالی کنی بگی با چیز نکردم با چوب کردم. القصه چیزی به روت نمیارن اما بهتره خودت درس خوندن رو بهانه کنی و تا اطلاع ثانوی دور مهمونی خونه خاله رو قلم بکشی. خوان نعمت منزل خاله به خاطر گربه همسایه فنا شد. فاتحه مع الصلوات.
یکی از بزرگترین لذتهای ماه مبارک اقامه نماز ظهر و عصر با غسل جنابت ناشی از خوابی سرشار از مغازله و معاشقه با زیبارویان است. آی این نماز حال میده. آی این نماز حال میده. فرشته ها صف میکشن نیش تا بناگوش باز این بنده مومن رو تماشا کنن.

پی نوشت: غیبت داشتم یه مدت بنا به دلایل ننه من غریبم که بهتره برای خودم نگه دارم. اینکه طنز نوشتم یعنی اوضاع داره بهتر میشه. دعا کنید همه چی رو به راه بشه. و آخر سر اگه با اسلام و ماه رمضون و دادن و کردن با من هم عقیده نیستید لطف کنید کامنت نذارید چون تازه دارم خوب میشم و حوصله اوقات تلخی ندارم.

I am almost always late

دیروز زدم تو گوش آخرین امتحان دوره فوق لیسانس. تمام کلاسها رو دیر میرسم هیچ، امتحانها رو هم خدای نکرده رج نمیزنم. این ساعت زندگی من تمام وقت دنبال چکهای پاس نشده اش قدرت خدا. نمی دونم چه بلایی سرم باید بیاد که درس عبرت بشه به موقع سر قرارها و کلاسها و ... حاضر بشم.
همین 2 هفته پیش جلسه ای بود با حضور چند تا پروفسور و Phd , ... که قرار بود شخص شخیص بنده هم به بقیه معرفی بشه. اونجا هم 10 دقیقه دیر رسیدم. وسط حرفهای استاد آلمانیه که ساعت اتمی متحرکه رفتم تو. ای دل غافل صندلی ها همه پره. رفتم از بیرون صندلی خرکش کردم. لامذهب صندلیه ناهار لوبیا پخته خورده بود نمیدونم چرا این همه سر و صدای نابهنجار از خودش بیرون میداد. حالا یارو آلمانیه هم سکوت کرده تا من کپل مبارک رو بندازم رو صندلی بیتربیت. ما بقی هم رقص شاطری من و صندلی رو تماشا میکنن.
دیر رفتن یه طرف، انجام کلیه امور مهمه در دقایق 93 الی 95 و بعضا در رختکن هم همون طرف.
ساعت 7 صبح پرواز داشتم به مقصد بلاد شمالی اون هم برای مدت طولانی و ساعت 2 شب مشغول بستن ساک و جمع و جور کردن مدارک بودم. ابوی هم بالای سرم خون خونش رو میخورد و دلش میخواست همین رو بهونه کنه جوری بزنه که به پرواز نرسم و کل قضیه بماله بمونم ایران ور دل خودش درس بخونم. من هم تو ژست علی گلابی قیافه "من کلا آدم نوستالژیک وطن پرستی هستم" به خودم گرفته بودم. ابوی برای اینکه یه خرده فشار رو تخلیه کنه گفت: بابا جان من ساعت 4 بیدارت میکنم. من هم نگذاشتم نه ورداشتم گفتم برای 5 خودم کوک کردم. (این ابوی ما وقتی می خواد بره شاه عبدالعظیم از 4 ساعت قبلش تو شمس العماره منتظر میشینه). اینو که گفتم طاقت نیورد از اتاق رفت بیرون که یه وقت جوری نزنه که به پرواز فردا نرسم.
القصه، 20 دقیقه دیر رفتن سر امتحان خوردگی، ثبت 12 جلسه تاخیر از 16 جلسه درس تولید آهن، ثبت نام به عنوان آخرین نفر هم دوره لیسانس و هم فوق لیسانس و ... تنها گوشه ای از هنرهای این حقیر است.
با وجود اینکه این رفتار رو ضعف خودم میدونم هیچ حرکتی در جهت اصلاح از خودم نشون نمیدم. سالهای اخیر دست پیش رو میگیرم که پس نیافتم. اگه قرار باشه با کسی کار کنم از اول شرط و بیع میکنم که حق نداری به دیر کردن من گیر بدی اگه قبول نداری شما به خیر و ما به سلامت. بندگان خدا اولش گرم هستن میگن قبوله. یه بله میگن و 9 ماه بلکم بیشتر رودل میکشن.
یه جمله تاریخی هم در این زمینه گفتم:
من نه منتظر کسی میمونم و نه دوست دارم کسی منتظرم بمونه.
البته فحشهایی هم در همین باب شنیدم که در این مقال نمیگنجه.
شاید ژنتیکی باشه. یعنی روی ژنهام ثبت شده که همه جا باید دیر برسم وگرنه بر اساس آمار و احتمال هم که باشه باید 50% موارد سروقت به کارهام برسم؛ شاید هم اون دکتر کاشانچی دست شیکسته تو بیمارستان سجاد 10 دقیقه دیرتر از زمان مقرر من رو به دنیا اورده. نمیدونم خلاصه اینکه:
I am almost always late.

غذای غیر دانشجویی و بانوان محتمل

بعضی روزهای تعطیل، غذای غیردانشجویی بار میذارم تا خیلی حس ننه من غریبم بهم دست نده. اگه شکل و شمایل کار خوب از کار دربیاد عکس میگیرم که بر همه معلوم بشه من هوا نمیخورم.هفته پیش ماهی درست کرده بودم و دیروز که تعطیل بود لوبیا پلو. از خود تغریف نباشه، آشپزیم بد نیست. یعنی تو آینده میشه رو دیالوگهای زیر حساب کرد:

ماهی مخصوص اکساویچه

- عزیزم مامانم اینها امشب میان خونه ما، میشه از اون لوبیا پلو خوشمزه هات درست کنی.
- چشم خانم.
(خیلی زن ذلیلی)

- من اگه دو روز نباشم از گشنگی میمیری بدبخت.
- آره! حداقل برای دو روز دیگه لازم نیست بعد از خوردن شفته پلوهات بگم خیلی خوشمزه بود عزیزم و خنده های گشاد تحویل بدم
(آهان بذاره بره خونه باباش خودش بعد به غلط کردم میافته)

- نگفتی اون کی بود برات لوبیا پلو درست میکرد.
- #@--*&@___!@^$#
(اوهوی آدم جلو زنش از این حرفها نمیزنه)


- ^&%$__)&&%#!@_(*&^(+
- ...
(هیچ مردی گیر چنین سلیطه ای نیافته)


هیچ دقت کردین تمام دیالوگهای مزخرف رو زنها میگن و من بعضا پاسخی در خور میدن و اصلا هیشکی پیدا نشد که بگه:
عزیزم من این استقلالت رو خیلی دوست دارم.

اضافات افاضات: حالا خوبه یه لوبیا پلو درست کرده این همه به خودش امیدوار شده.

تجربه ای جدید با دوستانی از سراسر دنیا

چند تا دختر و پسر از نژادهای مختلف: چشم تنگ و سیاه و بلوند و ... با هم می خندن با هم درس می خونن با هم تو آفتاب ولو شدن و امثالهم. این عکس تیپیکال وب سایت داشگاههای اروپایی که program اینترنشنال ارائه میکنن. اون زیر میرها هم نوشته ای تو مایه های: تجربه ای جدید با دوستانی از سراسر دنیا.
به پیر به پیغمبر همش دروغه. اصلا گول این عکسها و نوشته ها رو نخورید. از اون زمانی که پای برادران شرلی از سراسر دنیا به مملکت ما باز شد برای ما خالی بستن تا همین امروز که من در خدمت شما هستم.
1- خنده ای در کار نیست. هیچ جای دنیا مثل ایران جوک بالا پایین و زیر شکمی نداره.
2- درس با بچه های ایرانی خونده میشه یا تنها، در غیر این صورت شما از 10 ساعت باید 9 ساعت رو صرف توضیح بدیهیات به سیب زمینی پشندیهای سراسر دنیا بکنید.
3- این کشور لامصب (سوئد) اصلا آفتاب نداره که بری زیرش ولو شی. تابستون هم که آفتاب میشه همه میرن خونه هاشون در سراسر دنیا.
حالا مساله اینجاست که این program اینترنشنال پس به چه دردی میخوره؟ به جون همتون که می خوام بالا جونتون جون نباشه من کلی تمرین کردم تا سخنگوی دولت بشم. باور کنید به شخصه بیشتر از سخنگوی دولت درباره انرژی هسته ای به نمایندگاه یونان چین اندونزی تایوان آلمان و ... جواب پس دادم. حتی تمرین کردم که سخنگوی حوزه علمیه قم هم بشم. تا حالا چند دفعه از من پرسیدن شما واقعا چهار تا زن میگیرن؟! در پرانتز عرض شود که بنده به گور آبا و اجدادم بخندم اگه از یکی بیشتر بگیرم. همون یکیش هم از سرم زیاده. اخیرا کار به ناجا و یگان ویژه هم کشیده. لینک از BCC برام فرستاده میگه نظرت چیه.نگاه میکنم میبینم راجع به طرح مبارزه با مانکنیسم نوشته. من چی کاره حسنم این وسط که باید پاسخگوی تمام وقایع ریز و درشت ایران باشم. اصلا من چه شکری خوردم که پاسپورتم ایرانیه. شکر کدومه من گه خوردم گفتم ایرانی هستم. اینجوری خوبه راحتین؟ کو اون آفتاب کو اون خنده. ای ریدم به قبرتون برادران شرلی که از همون روز اول تخم دروغگویی و تزویر و ریا رو کاشتین و رفتین. ما همه چیزمون درست بود تا شماها از سراسر دنیا پیداتون شد. ای تف تو روح پدر پدرسوختون در سراسر دنیا. ای ...

اگه متن قدری آشفته به نظر میرسه و برادران شرلی تو متن برای خودشون بابا کرم میرقصن به علت عقب موندگی ذهنی نویسنده نیست. مساله همونه که من میدونم تو هم میدونی ولی اسمش نیار که یه وقت دیدی به پاسپورتی غیر از پاسپورت ایرانی نیاز مبرم پیدا کردی.

چرا سوئدی ها خوشگل تر از ایرانی ها هستند

به چشم خواهری اکثر دخترهای سوئدی خوشگل هستن. یعنی حداقل با معیارهای ایرانی ها که بنده هم از بخت نامراد جزو شون شدم خوشگلن. یکی از دوستان که تعطیلات ژانویه تشریف برده بود سواحل قناری و سینه و ناف کثیری دل داف، دید زده بود عرضه داشت اینها (سوئدی ها) یه چیز دیگن. در باب اینکه چرا اینها انقدر خوشگلن و به چه دلیل ما رو با کفگیر از اونجا درآوردن تئوریهای مختلفی داده شده.
تئوری اول: از نظر تاریخی ما اول آریایی بودیم بعد اسکندر اومد با لشگرش به ما تجاوز کرد بعد نوبت اعراب شد کمی بعدتر چنگیزاومد اون هم چه اومدنی این لابه لا هم ازبکها و تاتارها و هرچی خرده ریز دیگه است هی چپ و راست، راست شیکمشون رو میگرفتن، راست میومدن ایران. همین جوری بود تا کشور دوست و برادر افغانستان کریه ترین مردشو ( محمود افغان ریش قرمز) رو فرستاد اهل حال ترین شاه ما رو مورد عنایت قرار بده که داد. نادر شاه هم که یه تکون داد رفت هند رو گرفت نرفت محض رضای خدا ایتالیا رو بگیره که یه تنوعی داده بشه. القصه همون جور که اگه به آبی خوشرنگ زرد و قرمز و رنگهای دیگه رو اضافه کنی قهوه ای میشه، نژاد ما هم قهوه ای شده رفته پی کارش. اما این سوئدی ها چون غیر از یخ و سیب زمینی چیز دیگه ای نداشتن هیچ احمقی بهشون تجاوز نکرده برا همین قهوه ای نشدن.
تئوری دوم : شما خودت رو بذار جای خدا که جمعه میخوای استراحت کنی حالا ایرانیان عزیز از اول روز جمعه مشغول به کار شدن حالا هی بالا پایین میرن و بیخیال ماجرا نمیشن. خدا هم خسته است همین جوری بزن درو یه چیزی درست میکنه دیگه. مثلا رو کله مو نمیذاره اما روی دست و پا و دور ناف و هر جای مربوط و نامربوط دیگه است قالی کرمون پهن میکنه یا چه میدونم عوض ناف لوله پلیکا کار میداره یا کدو تنبل تو جالیز کپل میکاره. اما این سوئدی ها روز شنبه و یک شنبه که اول هفته خداست مشغول میشن. خب خدا سر حال تره وقت میداره رنگ چشم رو با اندازه گونه و رنگ لب ست میکنه. میکل آنژ وار بدنها رو تراش میده جوری که میگن ایول احسن الخالقین. با وجود این که دور روز (شنبه و یکشنبه) خدا به سوئدیها فرجه داد باز خیلی توقع ندارن کار تک سفارش میدن خب خدا هم رعایتشون رو میکنه جنس تر تمیز در میاره هفت میلیون با رشد جمعیت منفی. عین ایران نیست که همه چی سری دوزی باشه تپ و تپ تولید کنن. چینیها رو ببینید همه کپی پیست هم دیگن نصفه هندی ها رو فرشته های مقرب زمان بیکاری درست کردن. کلا هر جا تیراژ بالا بره کیفیت پایین میاد. شنیدم رییس جمهور فرمودند ما تا 120 میلیون راه داریم. شما جای خدا با وجود اینکه آخر وقته ولی ایرانیان تازه کارخونه رو روشن کردن مشغول تولید تراکتوری و تیراژ بالا برای رسیدن به 120 میلیون هستند، زیر نسخه اولی کاربن نمیذاری تا چند باره کاره نکنی. خب دیگه رعایت حال خدا رو نمیکنیم خدا هم رعایت حال ما نمیکنه اینه که نژاد تصادفی و کف آفتاب دیده میشه.

نتیجه جغرافیایی: جنبه ندارید سوئد نیاد. برین شاخ آفریقا
نتیجه تاریخی: خدا رحم کرد قبائل پلینزیایی بهمون حمله نکردن
نتیجه اداری: ساعتهاتون رو به وقت خدا تنظیم کنید
نتیجه خودروسازی: لامبورگینی و مزارتی بخوره تو سرتون همین سمند رو با دقت تولید کنید
نتیجه حکومتی: 120 میلیون از 80 میلیون بزرگتره پس بهتره
نتیجه خدا شناسی: رو هیچ کس زیادی حساب نکنید
نتیجه سیاسی: این نژاد انگلوساکسون که تو آبهای ما اومدن خیلی مالی نبودن خوش رفتاری کردیم تا طعمه بذاریم برای سوئدی ها

شرح تفرج در ممالک شمالی

دیباچه: بر ما مکشوف داشته اند که در بلاد مسلمین برودت شتا زایل نگشته و کما فی السابق اسباب کرسی استعمال می شود. دگر حال است در بلاد شمالی اروبا که ازهار وارسته اند و زمین به جنت پهلو میزند.( واقعا ترکیب پهلو زدن خیلی به این نثر میومد- ایضا اروپا اروبا شد اما پهلو بهلو نشد) برفی بر زمین نمانده و از سر تا ذیل ریحان است.

فراغت از ممتحنین دست داد. فرصت غنیمت شمرده با مراقبان و خدم و حشم عزم تفرج کردیم. به صحرا درآمدیم و از صنع خدا حظ وافر بردیم. دیرگاه قصد خیمه و خرگاه خود داشتیم که قاصدی درآمد که در فلان جا فلان کسان فلان کنند و قس علی هذه( کپی رایت برادر زیباکلام) صدیقان عرضه داشتند دم را غنیمت شمریم و بدان سو روان شویم. بر خود رضایت ایشان فرض کردم و عنان اسب بدان سوی کشیدیم. لختی راندیم تا جماعتی معلوم گشتند با ساز و دهل و حوریان سیمین روی و بساط لهو و لعب از هر قسم. خرق عادت آنکه برفی بر هم کرده بودند و جماعتی با ابزار نا موزون و البسه ملون از صدر به ذیل همی آمدند. و دیگر جماعت به تشویق ایستاده.

ملازمین را حظی دست داد و بر آن شدند که بر دیگر ممالک فائق شوند. الحاح بر آن کردند که بر صدر روم و با چرخش و خیزشی دیگران را به جای بنشانم. دست گرفتند: حاجی یه تکون حاجی دو تکون حاجی زردآلوها رو بتکون. لختی تامل کردم معلوم ام شد که از این مهلکه خارج نشوم مگر به خفت و مضحکه جماعت اما تاب آن نبود که بر جماعت ملازم حقیقت بازگویم که ستر ضعف بر همگان مذموم است. حالی بر آن شدم که به حیلتی وارهم. بلاد دانمارک که سابق بر این سب نبی کرده، تمثالی ناموزون بر هم نموده اند به خاطر آمد روان در پی مارک و برند از آن ناحیت بودم. بیش گشتم و کمتر یافتم. کار به غایت دشخوار آمد و نمانده بود که مثال طبیب ناشی اعلام دارم مریض خر خورده است باری از بخت همایون نام calsberg به نظر آمد. به طرفه العینی دانمارک فراموش کرده قبح مسکر گفتم. که چنین است و چنان و فلان کس در فلان مکان فلان خورد و فلان کرد. مهملی بر هم کردم گران، که ملازمین به در شدند. شکر باری تعالی گفتم و سلام بر ارواح calsberg فرستادم.

این را بدان سبب نبشتم که معلوم گردد:
عدو شود سبب خیر اگر خدا خواهد.

GOVERNMENT EMPLOYEE'S ON AN ESCALATOR

مرگ مردمداری یا چگونه فایل صوتی رو تصویری کنیم

بچه که بودم مامان نمی ذاشت تو خیابون موز بخورم. می گفت شاید بچه ای دستت ببینه دلش بخواد. وایسا بریم خونه. ما این جوری بزرگ شدیم. مبادا دیگری هم دلش بخواد. نکنه بغل دستیمون نداشته باشه. اما همه که این طور فکر نمیکنن. تو خود ایرانش همه درس مردمداری و مروت رو از دوران طفولیت با شیر مادر (منظور گیگز 2 می باشد) به خیکشون نبستن چه برسه به این کفرآباد لامذهب پرور.
آقا جون شاید دله من هم خواست. مگه من آدم نیستم، حق همسایگی بخوره تو فرق سرت!! نمیگم من رو هم دعوت کن چون اگه دعوت هم بکنی من اهل صکص دسته جمعی نیستم اما این صداهای تحریک آمیز رو کمتر دربیار یعنی در بیارین. برادر من شما یک ساعت فعالیت میکنی لذتش رو میبری اما نصف CPU من رو تعطیل کردی رفته. شما فایل MP3 میدی ، خروجی Divx میگیری. خب این پدر هر سیستمی رو درمیاره. آقا جون نکن. اون که کار از کار گذشته اما با مغز ما اینجوری بازی نکن. انقدر ما رو درگیر الگوریتمهای پیچیده نکن.

نگاشته شد. در ساعت 1 بامداد به وقت محلی- نیم ساعت پس از اتمام فعالیتهای آقای همسایه
تو چشم کف بره خفه شم. اگه این داستان خیالی بوده باشه.

افغانیان آرپی جی به دست، چالشها و فرازشها

ما که نبودیم اما شنیدیم که آر پی جی 7 بابای لشگر زرهی اسرائیل رو تو جنگ بین اعراب و اسرائیل درآورد و تبدیل به سلاحی معمول در دنیا شد و از اون زمان سلاح یغور یانکیها یعنی بازوکا منسوخ گردید.( کامنتهایی که در مورد تاریخ سلاح باشد موجب مسرت خاطر است)
آقا صادق هم تو لیلی با من است تانک میترکوند پی جی آر میزد.
از اونجایی که در کشور برادر آرپی جی راحت تر از چاقو ضامن دار گیر میاد. این سلاح کاربردهای دیگری غیر از تانک ترکوندن هم پیدا کرده: از جمله شوخی های ناموسی با آرپی جی

و حتی ماهیگیری با آرپی جی