فارغ شدیم رفت

رییس دانشکده که دوره اش 2 ماه دیگه تموم میشه و میخواد خودش رو خوبه نشون بده در نتیجه برای اولین بار برای علمای اعلام جشن فارغ التحصیلی گرفت. ماهم مانتو سیاه به تن و کلاه بوقی به سر کردیم تا فارغ بشیم.

بدون عنوان

مقدمه : تو این هاگیر واگیری که استاد پروژه میگه نمره ات رو رد نمیکنم برای اینکه بعدا شرمنده خودم نشم که آقا فقط بلد بودی حرف بزنی پای عمل که وسط اومد جا زدی؛ سعی میکنم اگه تو متن درگیریهای انجمن و بسیج دانشگاه نیستم حداقل تو حاشیه اش باشم. وظیفه خطیری هم به عهده خودم گذاشتم : مواظب رفیقمون که رو کله اش خورشت قرمه سبزی جا میندازن باشم کاری دست خودش نده. خلاصه که این دو روزه قد تمام عمرم سر پا وایسادم تا بالاخره امروز بین دو نماز که نشسته بودم احساس کردم آّب بینیم داره راه میافته (تو اردیبهست ماه اتفاق متداولیه برای کسی که یه خرده حساسیت داره) دستم رو گرفتم دیدم قرمزه.
1. یه بار یه سریال در پیت برای 10 تا پلان از گرفت (دبستان بودم و تو تیم فوتبال مدرسه) عین مچل ها 60 قسمت نگاه کردم تا خودم رو تو تلویزیون ببینم. کلا ماها به اینکه عکسمون یا فیلممون رو یه جایی نشون بده کلی علاقه داریم اما امروز کل سایتهای خبری رو که میشناختم گشتم تا یه وقت عکسم جایی نباشه ( من که تو متن نیستم اما یه عده عکاس ها دنبال حاشیه ها هستن) احتمال قوی حراست دانشگاه برای اینکه ناراحت نشم ازم یه کوچولو عکس و فیلم گرفته.
2. داشتم برمیگشتم خونه تو مسیر یارو نزدیک میدون ولی عصر میگفت ورق 1000 تومن. با خودم گفتم این همه اعصاب خردی و بحث و جدل تو دانشگاه کی به متن جامعه هم میاد؟

رحمت الهی

بزرگترین گناه ناامیدی از رحمت الهی است.
واقعا چقدر به این جمله اعتقاد داریم.
اگر به رحمت الهی ایمان داشتیم از زندگی و از خودمون خسته و دلزده نمیشدیم.

barcelona

Winning the champions league cup was the end of our perfect season.

ریش

دبیرستان بودم که چند تا شویدک رو چونه ام سبز شد. فکر میکردم عجب اتفاق مهمی برای بشریت افتاده. دلم می خواست زودتر صورتم پر شه.
چند وقتی هست که حال و حوصله اصلاح کردن ندارم. حس ندارم خط ریش ها رو همتراز بزنم. اصلا اگه ریش پرفسوری متقارن نباشه چی میشه همونجور که قلب وسط نیست ریش هم درست وسط نباشه. خلاصه وقتی ریش نداری دوست داری صورتت پر باشه و وقتی که داری بیشتر اسباب دردسر هستن تا خوشحالی.
خیلی چیزهایی که تو زندگی دنبالشون یه عمر دویدیم وقتی بهشون میرسیم می بینیم اونی که تو ذهن خودمون ساختیم نبوده.

لولا ایران با همه جا فرق داره

متن گفتگوی فرانتس بکن بائر با خانم لولا اشتاین رئیس کمیته موسیقی و سراندیگ سوند جام جهانی که یک ماه پیش صورت گرفته بود.

بکن بائر: سلام لولا، این جلسه برای رو این ترتیب دادم تا بیشتر در جریان کارهای کمیته شما قرار بگیرم.
اشتاین: بله، بنده 33 گزارش برای شما فرستادم که 32تای آنها مربوط به 32 کشور حاضر در جام جهانی و آخری جمع بندی فعالیتهای صورت گرفته بود.
- بله آنها را تورقی کردم، اما مشغله کاری اجازه نداد به بررسی کامل آنها بپردازم برای همین الان اینجا هستیم تا اهم مطالب را از زبان خود شما بشنوم.
- متوجه شدم. ما بعد از بررسی جامع در مورد آداب، رسوم، اقتصاد ، سیاست ، اوضاع اجتماعی و بسیاری پارامترهای دیگر،نامه هایی برای فدراسیونهای مختلف ارسال خواهیم کرد البته شایان ذکره که ارسال آنها منوط به تایید شماست که فرم تایید در صفحه آخر تمام گزارشهایی که ارسال کردم موجوده.
- خب من به ترتیب حروف الفبای انگلیسی کشورها رو می خونم و شما توضیحات رو به اختصار بیان کنید. اول آنگولا
- ما از فدراسیون آنگولا خواهش خواهیم کرد که در موسیقی که برای ما میفرستن از سازهای کوبه ای به اندازه معقول استفاده کنند تا برای عموم قابل شنیدن باشه همچنین از آنجایی که استودیو مناسب برای ضبط ندارن استدیویی در کیپ تاون آفریقای جنوبی برای آنها اجاره شده.
- بسیار خب؛ آرژانتین
-  ما از فدراسیون آرزانتین خواهش خواهیم کرد که در موسیقی که برای ما میفرستن به اختلاف خود با انگلیس بر سر جزایر فالکلند اشاره نکنن.
- عالیه؛ استرالیا
- از فدراسیون استرالیا خواهش خواهیم کرد که در موسیقی که برای ما خواهند میفرستن نشان دهند که نماینده کل قاره اقیانوسیه در این مسابقات هستند.
....
....
....
- فرانسه
- از فدراسیون فرانسه خواهش خواهیم کرد که موسیقی که برای ما میفرستن شامل معاشقه و مغازله نباشد.
- این فرانسوی ها همیشه یه چیزشون میشه حتی ماشینهاشون هم شبیه بنز و بی ام و نیست. بگذریم، آلمان.
- بنده خودم مسئولیت موسیقی آلمان را به عهده دارم همه چیز هماهنگ شده و ارکستر فیلارمونیک برلین قطعه مورد نظر را اجرا خواهد کرد.
- خوبه که به دنیا نشون بدیم آلمان همیشه آلمانه.بعدی کشور غناست.
- همه چیز مشابه آنگولا با این تفاوت که استدیو اجاره شده برای آنها در لیسبونه. اونها به خاطر مشکلات فراوان با کشور آفریقای جنوبی ترجیح میدن به کشوری که سالها مستعمرش بودن سفر کنن.
- هر جور راحتن؛ ایران
- ایران پیچدگی های بسیار زیادی داره، ما از فدراسیون ایران خواهش خواهیم کرد که در موسیقی که برای ما میفرستن به نکات زیر دفت کنن. 1- به هیچ کجای دنیا توهین نکنن و به عبارت ساده تر "مرگ بر" به هیچ وجه استفاده نشه. 2- اگر از سازهای سنتی خودشون استفاده میکنن اول همشون سازهاشون را با هم یه چیز کوک کنن و دقت داشته باشن اونی که بهش میگن "دو" ماها بهش میگیم "سی" و اونی که بهش میگن باحال ما میگیم فالش. در صورت لزوم می تونیم مترونوم هم براشون بفرستیم. 3- باید تاکید کنیم نمونه اولیه کار رو تا تاریخ 25 می به دست ما برسونن تحقیقات ما نشون داده ایرانی ها همیشه دو روز بعد از اتمام موعد مقرر هر کاری، تازه دست به کار میشن. 4- باید..
- بسه!!! بسه!!! لولا از چشم افتادی. تو میخوای نصف ایران رو برای یه آهنگ 5 دقیقه ای به هم بریزی
- نه ! اصلا . من فقط می خوام کاری رو که درسته انجام بدم.
- لولا ایران با همه جا فرق داره. این نامه ساده برای فدراسیون فوتبالشون باعث میشه یه عده ای راه بیافتن جلوی سفارت آلمان داد بکشن مرگ بر آلمان. و تو روزنامه ها شون بنویسن همه چیز ما از مرگ بر آمریکاست پس باید مرگ بر آمریکا در آهنگ مورد نظر حتما باشه. تازه اینها خوباشن یه عده دیگه میگن ما یه موسیقی ملی داریم همون خوبه لازم نیست هزینه های اضافی رو دست این ملت مستضعف بذارین. ما چقدر باید از دست این اروپاییها بکشیم.
- نه! راست میگید.
- وایسا هنوز مونده! فکر میکنی هنرمندها چنین توهینی رو به سازهای آبا اجدادیشون می بخشن. احتمالا آخر سر ما مجبور میشیم به "دو" بگیم "سی" و الی آخر تا همه چیز درست بشه.
- با این اوصاف باید چی کار کرد؟
- شما به جای فدراسیون ایران یه تلفن ساده میزنی به دی جی الیگیتور میگی تا تاریخ 10 می یه آهنگ می خوای که توش توپ و تور و ایران باشه. اون موقع میبینی که فدراسیون فوتبال ایران قبل از 25 می یک آهنگ می فرسته باقلوا
- چی گفتین . باقلوا چیه؟
- هیچی شما همون کاری که گفتم می کنی.
- آخه این کار نادرسته با اصول رفتاری آلمانیها تطابق نداره
- لولا ایران با همه جا فرق داره. لولا ایران با همه جا فرق داره.
...
...

آلبالو گیلاس میچینیم

آخر عاقبت داستان مبارزه با بدحجابی، بی حجابی، برهنگی یا هر اسم دیگه ای که روش گذاشتن برامجالبه.
خوراک طنازان این مملکت هم عمدتا از همین دست آرسن لوپن بازیهای اجتماعی تامین میشه. دوستان گل آقا هم به سادگی از کنار اینجور سوژه ها رد نمیشن. این فتوکاتورهاشون رو نگاه کردم. به نظرم خیلی بامزه نبودن اما تو عکس آخر یه چیزی توجهم رو جلب کرد.

به این عکس خوب نگاه کردم یک کم جا به جا شدم گفتم شاید چشام داره آلبالو گیلاس میچینه. چند تا پلک زدم دیدم نه بابا دارم درست میبینم. انصافا دقت کنین ببینین چیز عجیبی تو این عکس نیست. روح برادر دیوید کاپرفیلد رو نمی بینید. یا من یه چیزی که توضیحش خیلی واضحه و جلو چشمه نمیبینم یا همون برادر کاپرفیلد تبدیل به خواهر کاپرفیلد شده.
سختش نکنم. به نظرم دوتا پای اضافه تو این عکس وجود داره. توضیحی هم براش ندارم. شاید زیادی دارم خنگ بازی در میارم اما اگه کسی توضیحی براش داره ما رو هم از جهالت دربیاره.

جنس ایرانی

باید پشت دستم رو داغ بذارم که یادم بمونه تو کارهای حساس به آدمهایی که تو کارشون حساسیت ندارن اطمینان نکنم. ما یه بار یه غلطی کردیم برای اینکه هزینه آزمایشها رو کم کنیم،  قبول کردیم از مواد ایرانی استفاده کنیم (هرچند که وظیفه من نیست دغدغه قیمت مواد رو داشته باشم به هر حال چون اینجا ایرانه باید همه، همه کار بکنن). خلاصه به یک شرکت زیادی معتبر سفارش دادیم و اونها هم یک بسته یک کیلویی تری سدیم سیترات از شرکت شیمیایی باران به ما دادن. اولین بار که محلول درست کردم دیدم ته بالون شن و ماسه ها دارن دنبال بازی میکنن حدس زدم که حین وزن کشی ذرات معلق رو مواد نشسته باشن. خلاصه کلی دل چرکین بودم که با این مواد کار بکنم یا نه. این مورد و رقیق بودن محلولی که درست کرده بودم مجبورم کردن مجدد محلول درست کنم. این کار دو نتیجه علمی مهم داشت : 1- تو ظرف 1 کیلویی 732 گرم ماده بود. یعنی بیشتر از 25% کلاه تو پاچه ما کرده بودن. 2- شن و ماسه از هوا نیومده بلکه خود مواد چف فیل و گوش ماهی داشتن.
حالا من موندم با یه بالون دولیتری تری سدیم سیترات که تهش همه جور آت و آشغالی پیدا میشه به علاوه به جای اینکه غلظتش 1 مولار باشه 0.98 مولار شده و مجبورم به جای اعداد رندی مثل 150 سی سی اعداد قشنگی مثل 153 حجم کشی کنم که این عمل ارواح محترم جد و آبای آدم رو جلو چشش به رقص درمیاره.
باید پشت دستم رو داغ بذارم که دیگه جنش ایرانی نخرم.
ایرانی جنس ایرانی نخر.

برای ثبت در تاریخ

دیشب نتایج کنکور ارشد بر روی شبکه منتشر شد. خدا خیرشون بده که سایتشون رو به راه بود و لازم نشد برای دیدن نتایح نذر امازاده هاشم کنیم. رتبه های من هم بد نشد. خارق العاده نبود اما با توجه به انرژی که گذاشته بودم یه ذره زیادی هم به نظر میرسید خلاصه اینکه رتبات ما به شرح زیر اعلام گردید:

رشته	رتبه
انتخاب و شناسایی مواد	102
شکل دادن فلزات	120
جوشکاری / ریخته گری	109
استخراج فلزات	119
بیو مواد	210
سرامیک	78
خوردگی و حفاظت از مواد	125

فارسی علمی

یه نیمچه طنزی به ذهنم رسیده بود راجع به داستان حجاب و حضور خانواده ها در استادیوم از اون مواردی که اگه از تاریخش بگذره بی مزه میشه با وجود این ترجیح دادم به یه مورد جدی و اون هم زیادی جدی بپردازم.
امروز که میل رو چک کردم دیدم عزیزی در مورد الکتروپولیش از من سوال کرده. من هم یه سری توضیحات براشون نوشتم و چند تا منبع معرفی کردم. بعد با گوگل سرچ کردم الکتروپولیش دیدم فقط و فقط یک مورد پیدا میکنه و اون هم نوشته قبلیه منه. یه نوشته روزمره ساده که طبیعتا دردی از کسی دوا نمیکنه. تا همین هفته پیش اگه کسی با گوگل سرچ میکرد الکتروپولیش هیچی پیدا نمیکرد اما از این به بعد یه چیزی پیدا میکنه که به دردش نمیخوره.
باید مطالب به درد بخور به زبان فارسی روی شبکه بذاریم باید اطلاعات رو در اختیار دیگران بذاریم و از اطلاعات دیگران استفاده کنیم. ساده ترین راهش اینه که به ویکی نوشتن برای ویکیپدیا تلاش بیشتری بکنیم. این خیلی بده که حداقل مطالب علمی هم به زبان فارسی وجود نداره. اگه هر کسی در حد خودش یه گوشه کار رو بگیره هر کسی خودش رو موظف بدونه هر ماه یه مطلب که به کار دیگران میاد تو وبلاگ ، ویکیپدیا و یا هر جای دیگه بنویسه وضع خیلی بهتر از این میشه.

ضرب المثل : تو که لالایی بلدی چرا خودت خوابت نمی بره.
ضرب المثل : یه جوالدوز به خودت بزن یه سوزن به دیگران.
ضرب المثل : تنبل نرو به سایه، سایه خودش میایه.

الکتروپولیش

ابتدا مس را با ورق 280 سمباده میزنم بعد با محلول 5 درصد سود چربی گیری میکنم سپس با محلول 5 درصد اسید هیدروکلریک اسید شویی میکنم. قطعه مس رو به قطب مثبت رکتیفایر وصل میکنم و منفی رو به یک قطعه فولاد زنگ نزن. ولتاژ میدم تا از روی سطح فولاد هیدروژن آزاد بشه بعد ولتاژ رو کم میکنم تا هیدروژن آزاد نشه. صبر میکنم تا سطح مس براق شه اما خاک تو سر سیاه میشه. (احتمالا اکسید آبدار مس).
بشریت من بد جوری مخم قاطی کرده دیگه احتیاجی ندارم عوض الکتروپولیش الکترواکسیدشن انجام بدم.
بشریت من امروز 5 بار این کارو تکرار کردم. بیش از 15 بار ظرف شستم و سمباده زدم و ... .
بشریت خسته شدم.
بشریت شاید بی خیال الکترو پولیش شدم عین بچه آدم مکانیکی سمباده زدم.

آفتابه

آفتابه نقش عظیمی در فرهنگ ایرانی اسلامی ما داره. تا چند دهه قبل آفتابه مسی و برنجی و برنزی و ... جزو لاینفک زندگی مردم بود و بعضا هم آفتابه نقره و طلا برای درباریون استفاده میشد. با گذشت زمان این آفتابه ها قیمت خون جد و ابادمون رو پیدا کردن مثلا این آفتابه برنزی دوران سلجوقی 4200 دلار میارزه و علتش اینه که معامله اوس حسن بنا رو تمام قد به دفعات تماشا کرده ( اوس حسن بنا معمار معروفترین عمارتهای دوران سلجوقیه که شبیه کلاه میمونن).
برخی شون هم ارزش هنری دارن مانند این یکی که تو موزه هنر دانشگاه هاروارده و نشون میده که فلزکاری مسلمین چه چیز خفنی بوده.
اما با کشف شاش شیطون ( همون نفت خودمون که بشکه ای 70 دلار شده) و به مرور زمان با گسترش صنعت پیتروشیمی آفتابه پلاستیکی به خصوص "آفتابه گلی" مهمون خونه ایرانی ها شد. برای اعتلای فرهنگ ایرانی و هرچه با شکوهتر برگزار شدن هفته وحدت آفتابه گلی نقش عظیمی در مراسم "عید عمر" پیدا کرد. و حتی جای آفتابه مسی رو در مراسم اصلی عروسی گرفت. {مراسم اصلی عروسی اون بخشیه که غریبه ها تا بلغ الحقوم زرشک پلو و باقالی پلو تپوندن و با نیش های تا بناگوش باز شرشون رو کم میکنن و خودیها ( فامیلهای درجه یک) نیازی به آبروداری نمیبینن و تازه مجلس گرم میشه} در این بخش یک آفتابه گلی وسط میذارن دسته جمعی می خونن : میخوام برم تو آفتافه!! چه جوری برم تو آفتافه !! و یکی اون وسط با ادا اطوار دراووردن و بعضا قلمبه کردن اعضای اسمش رو نبر میگه : اینجوری میرم تو آفتافه !! و الی آخر. با پیشرفت جوامع بشری کارکرد آفتابه در ایران اسلامی کم شد و آب آبکشی اعضای اسمش رو نبر به شیلنگ و امثالهم تفویض گردید. اما بلاد کفر در این زمینه هم مثل بقیه زمینه ها از ما پیشی گرفته اند، داستان آب آبکشی و نجس پاکی و طهارت و قس علی هذا ( به قول حاجی زیبا کلام) را از زندگی یومیه بدور کردن. و ایرانیان که بلاد کفر تشریف میبرن نه تنها با توالت فرنگی مشکل پیدا میکنن بلکه با بی آبی نیز دست به گریبان میشوند و با رجعت به اصل خویش از آفتابه مدد میگرند. جهت آشنایی با معضلات هموطنان عزیز در بلاد کفر و نحوه صحیح استفاده از آفتابه به این مکان مراجعه کنید.

جهت اطلاع

بسمه تعالی

با عنایت به بررسی های موشکفانه و کارشناسانه برادران حوزه فرهنگی شبکه جهانی و اعلام نظر ایشان مبنی بر اینکه استفاده از بلاگرولینگ به هویت ایرانی اسلامی فرزندان این مرز بوم صدمه ای جدی وارد نمی سازد، لذا استفاده از آن در این مکان بلامانع می باشد.

و من الله توفیق

عمو سیلویو دوستت داریم

کلا از ایتالیایی که بازنده بشه بعد بگه من برنده معنوی انتخابات هستم خیلی خوشم میاد حتی اگه قیافه اش شبیه پینوکیو باشه.

سوسک

دوران کودکی از این سوسکهای سیاه گنده خیلی می ترسیدم (مخصوصا بالدارهاشون که تغییرات مختصاشون سه بعدیه). بعضی وقتها که می رفتم دستشویی و با یکی از اون وحشتناکها روبه رو میشدم باید یکی میومد و میکشتش تا من بتونم به کار خودم مشغول بشم. بزرگتر که شدم وظیفه خطیر نفله سازی به دوشم خودم افتاد با وجود این حرکاتم موقع کشتن اونقدر با شتاب هستن که دیگران تشخیص بدن کاملا از این موجود بدم میاد.
دیشب برای شستن دست و صورت رفتم دستشویی به محض اینکه پام رو تو دمپایی گذاشتم احساس کردم یه چیزی که تو دمپایی بود به کف پام خورد و رفت بیرون و بقیه اش رو با چشمام دنبال کردم. یه جوری بدن مور مور شد اما خیلی حس وحشتناکی نبود یه جورایی چندشم شد. ولی فهمیدم به اون بدی که تصور میکردم نیست.
تو پاراگراف سوم می خواستم راجع به ترس، بد اومدن و خوش اومدن و جون دوستی بنویسم اما به نظرم رسید یاد آوری این پلان مفیدتره. صحنه ای از فیلم پاپیون که تو سلول انفرادی دنبال سوسک میکنه و می خوردش تا سیر بشه. همون صحنه جون دوستی و بدآیند را کنار هم نشون میداد مختصر و مفید.

---

این سوسکها که عکس شریف یکیشون رو اون بالا گذاشتم معروف به سوسکهای آمریکایی هستن. این یانکی های بی همه چیز دهن کودکی ما رو سرویس نه اون یکی کردن؛ خدا از سر تفصیراتشون نگذره.

الحکایت العناصر الذکور سایبرنتیکیه

الحکایت العناصر الذکور سایبرنتیکیه

از زمنی که نبشته نغز نسوان رنسانس طلب بر تارک تار عنکبوت جهانی به رقص درآمد عناصر ذکور به چند رای درآمده، هر یک بر رای خود پای فشرده، دندان به هم ساییده رگ گردن قلمبه گردانیدند که الحق معنا. به جهت حل اختلاف گردآمدند و مباحثات عرضه داشتند. مو سپیدی که سخنان را پراکنده و ناموزون یافت به صوت رسا فریاد برآورد که از فتنه انگیزی فتانه ها و مکر آنان که ان مکرهم عظیم برحذر باشید ایشان کلامی گفته و یک عنان بر اسب سخن می تازند پشت پشت رای بر ناکامی شما و شاد خواری خود داده اند، نیک بنگرید که شما اشتقاق کرده اید و بر دام این پرحیلتان سیمین روی در افتاده اید. یکی از میانه جمع فریاد بر آورد : در تو بذار پیرسگ. دیگری به عصبیت حمایت پیر جمع بر خود فرض کرد ندا در دارد: قار قار نکن سیرابی. چندی بر این ره خر خود پی کردند به عاقبت جراحی آنچه میاندیشند فرجام دیدند.
حدیث : بین العقلا کلم و بین السفهاء کلم
بین عاقلان سخنان است و بین نادانان کلم ( اعم از برگ ، بروکلی ، بنفش و ...)
برخی کلام موجود را مشتی مهملات متشعشع از ذهن مشعشع اربعه خمسی1 نامردان برشمرده به جد نفرینشان نمودند اشعاری برساخته هم کلام فریاد میکشیدند:
ما چیز خر نمی خایم ---- خانوم بالا سر نمی خوایم
سکس یه جور ارزونیتون ---- سنبل نمیدیم بهتون
ما فمنیست نخواستیم ---- دختر سادیست نخواستیم
انرژی هسته ای حق مسلم ماست
شید ممدهایی مستانه آواز برآوردند که هفت طبق فردوس بر ما حرام است گر این هفت شرط عشق را به جان نپذیریم علاوه بر آن ما سکس برابر هم میخواهیم.
شعر: فاذا رایت شیداً ممدا --- قولوا کیف احوالک آقا
هنگامی که شید ممدی را دیدید بگویید احوال شما چطور است آقا
دسته سوم میانه برگزیدند بند بند هفت بند را ورانداز کرده بارانداز میکنه دست رو میبره تو مایه اشگل گربه باید رکاب بزنه نه نه!! کنده یه چاکش بالا اومد. میانه برگزیدگان چندی با هم بودند دیری نپایید که اختلاف حاصل آمد که نیک نیک است اما مصداق آن کدام است هر کس بندی ز هفت بند را نیک می دانست و رای دیگری را مردود. کارزار بالا گرفتو تا زمان انعقاد این کلام کازار انجام نیافته است.
حدیث : ان الدعوا ، حیث لحاف الملا
به درستی دعوا بر سر لحاف ملا است
پیر جمع که وضع عقلا و فضلا اینچنین یافت به آرامی زمزمه ای کرد و برفت.
کاری باهاتون ندارم --- میرم درمو بذارم

---

1- اربعه خمسی : چهار پنجمی ، ناظر بر این نکته که مغز خواهران بسیجی چهار پنجم برادران سپاهی است.

خونه

هیچ جای خونه آدم نمیشه.
East to west, home is the best
چهارشنبه سوری و سیزده بدر دو روز ساله که حتما خونه میمونم بر خلاف عمده مردم. هدف متفاوت بودن نیست، حال و حوصله آدمها رو ندارم.

اصلاح

پنج شنبه صبح ساعت هشت تلفن منزل شروع کرد به زنگ زدن. می دانستم که مخاطب این تماس من هستم. با اولین زنگ گوشی را برداشتم تا دیگران از خواب بلند نشوند. سید بود. بعد از سلام و احوالپرسی کوتاه گفت الان ساعت هشته، ولی من فکر کردم ساعت هفته، ساعت نه میام سر قرار همیشگی. هرچند که توالی این عبارات خنده دار به نظر میرسید اما 45 دقیقه خوابیدن برای من که شب قبل تا ساعت 3خوابم نبرده بود، نعمتی بود.

طبق عادت همیشگی مسیر شرکت را پیاده گز کردیم حین پیاده روی راجع به داستان شب قبل، گفتم که چگونه خواب نازنین شهید شد و طبق عادت همیشگی بحث از بررسی یک مثال خاص تبدیل به تحلیل شرایط کلی جامعه شد. سید اعتقاد داشت که هر آنچه نارسایی در جامعه دیده میشود ناشی از عدم توجه ما یا پدران ما در جهت اصلاح آن است. بحث به نظر مختومه میرسید چرا که در این باب اختلاف نظر چندانی احساس نمی کردم. تا ساعت ساعت 2:30  حرف هایی که را که زده بودیم چند بار مرور کردم. به نظرم درست می آمد اما ایده آل و نه اجرایی. هر کس باید با ابزارهایی که در اختیار دارد در جهت رفع نواقص تلاش کند تا جامعه ای بهتر برای خودش و دیگران حاصل شود اما گاهی هزینه این عمل اصلاحی بسیار بیشتر از آن سودی است که حاصل میشود. به نظرم این موضوع باید طرح میشد به همین دلیل به سید یادآوری کردم که خود تو زمانی که با خط تالیا مشکل داشتی جهت رفع نواقص جامعه و اصلاح فردی که برخورد مناسب با مشتری را نیاموخته بود اقدام نکردی. بحث طولانی شد و اشاره کرد که این امر بستگی شرایط هم دارد اما پافشاری میکرد که حتی اگر حرکت اصلاحی منجر به مرگ هم شود به هر حال صرف مقابل تعدی ایستادن ارزشمند است. من این حرفها را ایده ال می دانستم و او می گفت عملی است همانطور تا به حال عمل کرده ام. چون مباحث متعددی باز شده بود و بستن همه آنها مقدور نبود به این مورد چندان توجه نکردم اما به نظرم میرسید واضح است که اصلاح حاکم یک جامعه حتی اگر به مرگ مصلح منجر شود ارزشمند است اما اگر اطلاح مامور شهرداری که صبح ها دیر وقت جارو میکشد به جراحتی منجر شود عین حماقت. با تمام این اوصاف تصمیم گرفتم شب حرکت اصلاحی خودم را انجام بدهم چند تماس تلفنی که ضرری برای من نداشت.

از زمانی که تصمیم گرفتم با 137 تماس بگیرم با خودم عهد کردم که هر آنچه می توانم انجام دهم و اگر جایی جواب منفی شنیدم به خودم آفرین نگویم که بارکالله همانطور که گفتی شد و در این جامعه حرکت اصلاحی ناخن به فولاد کشیدن است. ساعت 10 با اپراتور 180 صحبت کردم و ایجاد مزاحمت را اعلام کردم زمانی که آدرس را تایپ میکرد صدای فشرده شدن کلیدها اینگونه نشان میداد که نهایتا از دو انگشت اشاره خود را استفاده میکند که بیشتر با تمرکز بر روی تایپ کردن همراه است تا آدرسی که من میگویم به هر حال یک شماره هفت رقمی برای پیگیری این مورد به من داد. ساعت 11:30 شده بود و صداها تبدیل به لرزش ساختمان شده بودند. مجددا تماس گرفتم و با اپراتور 177 مشغول صحبت شدم با اعلام شماره پیگیری فرمودند که تذکر داده اند که با صدای کمتری کارهای ساختمانی انجام شود آنچه که در باب حق استراحت کردن و ... بین من و او رد وبدل شد چندان پیچیده نبود. به هر حال حرف آخر را زد و گفت کاری نمی توان کرد ماشینهای سنگین تنها در فاصله زمانی 11 شب تا 6 صبح کار میکنند که در غیر این صورت صبح ها ترافیک سنگینی بر شهر حاکم میشود و اعلام کرد که تماس مجدد من را ثبت کرده است. هر چند که حرفها منطقی بود اما حق خوابیدن شبانه من پایمال میشد. برای اینکه وجدانم راحت باشد با 110 تماس گرفتم به محض اعلام علت تماس فرمودند با 137 تماس بگیرید. گفتم گرفته ام نتیجه ای حاصل نشده است. فرمودند از نیروی انتظانی کاری ساخته نیست چرا مجوز از شهرداری دارند. برای اینکه بعدها وجدان راحتی داشته باشم شروع به بحث کردن و بیان حق و حقوق پایمال شده و ... کردم؛ نحوه حرف زدن طرف مقابل به نحوی بود که درک کردم از بالا دستور اکید داده اند به هیچ وجه تماس تلفنی را قطع نکنید. به نحوی سعی میکرد اعلام کند کاری نمی تواند بکند و من کماکان بیانیه صادر میکردم. با اتمام بیانات من تماس قطع شد. مجدد با 137 تماس گرفتم و از بخت خوش به اپراتور 177 وصل شدم. با صدور بیاناتی دیگر حرف آخرم را زدم که من از این وضعیت ناراحت هستم از چه کسی به کجا باید شکایت کنم پس از کمی گفت و شنود نتیجه بر این شد که باید از شهرداری منطقه شکایت کنم.  متوجه نشدم که به شهرداری باید شکایت ببرم یا از شهرداری از طریق مراجع قضایی شکایت کنم.)

این ساختمان  ساخته خواهد شد و حق بنده و دیگر همسایه ها پایمال میشود. علت آن است که پذیرفته ایم با هم زندگی کنیم و در زندگی جمعی بخشی از راحتی های خود را از دست خواهیم داد تا از منافع با هم زندگی مردن بهره مند شویم اما خواب شیرین من دو شب است که شهید میشود و این امر نه تنها برای من ضرر دارد بلکه برای جامعه ای که در آن زندگی می کنم نیز تبعاتی به همراه خواهد اشت. همه با هم زندگی می کنیم هر قدر از کنار هم بودن منافع بیشتری ببریم لطمات با هم بودن کمتر به چشم می آید اما اگر عمده افراد جامعه احساس کردند که لطمات بیشتر از منافع است شرکت کنندگان در لاتاری گرین کارت جامعه رویایی آمریکا همه خواهند بود. همه.

جنگ جنگ تا پیروزی

1- از زمان آغاز جنگ آمریکا علیه عراق 3 سال میگذره ( آغاز جنگ فروردین سال 82 بود) طبق آمار منتشر شده در این 3 سال 33661 نفر عراقی جان خودشون رو به واسطه جنگ از دست دادن. با توجه به اینکه جمعیت عراق حدود 26 میلیون نفر گزارش شده میشه نتیجه گرفت در طی این سه سال از هر 1000 نفر 1.294 نفر کشته شده اند.
2- اگر فرض کنیم این اطلاعات ارائه شده درست باشه و سالانه در ایران 27000 نفر در اثر تصادف رانندگی جان خود را از دست بدهند (به عبارتی دیگر در این 3 سال 81000 نفر) با توجه به جمعیت 68 میلیون نفری ایران طی این سه سال از هر 1000 نفر ایرانی 1.191 نفر دار فانی را توی اتومبیل وداع گفته اند.
3- این آمار بالا همین جوریش خیلی فاجعه است . اما اگه سال سوم که اوضاع عراق نسبت به دو سال اول خیلی خیلی آرامتر بود رو حذف کنیم و شرایط جنگی واقعی عراق رو با آمار کشته های تصادفات رانندگی ایران مقایسه کنیم به طور حتم ایران جنگی تر از عراق بوده.
4- برای اینکه قوت قلب پیدا کنید، با خبر باشید که سالانه میزان استفاده خودرو در ایران 17% و طول جاده های تنها 2% افزایش پیدا میکنه برای همین تا سال 1400 سالانه 50 هزار نفر در اثر تصادف رانندگی جان خودشون رو از دست میدن.
5- ما فی المجلس با خودمون داریم میجنگیم نیازی به آمریکای جهانخوار و همپیمانان استکباریش هم نداریم.

اضافات افاضات: خداییش خیلی می خوام مثبت بنویسم و این احساس بدبینی رو از خودم دور کنم اما بعضی از اتفاقاتی که تو جامعه ما میافته اجازه نمیده خودم رو به خریت بزنم.

یک کم لینک برای رفع تنوع

یک کم لینک برای رفع تنوع!!!

1- یه مدت دوستان بحث میکردند که آقا این تبلیغات مزخرف چیه تو ایران اولین، بزرگترین، تنهاترین، بی رقیب ترین و ... . این آدم های قشنگ ادعا میکنند طولانی ترین آدرس ایمیل موجود در شبکه رو ارائه میکنند. واقعا دستشون درد نکنه. خلاصه اگه به دراز ترین علاقه مندین یا علی!

2- احتمالا زیاد پیش اومده سایتی رفتین که ایمیل خواسته تا activation key و اینجور چیزها رو بهتون بده، بعد که دادین spamخور ایمیلتون زیاد شده. بعضا یه ایمیل درست کردین برای همینجور کارها. این عزیزان دل به شما ایمیل میدن که به انتخاب شما از 30 دقیقه تا 1 سال اعتبار داره و بعد از بین میره. جون میده برای این سایتهای دری وری که ایمیل می خوان. استفاده اش ضرر نداره.

3- پیش اومده با دوستان چت میکنید، میخواد یه فایل بفرسید گیر میده، error میده، زر زیادی میزنه و از این جور کارها. یا یه فایل 8 مگی رو با دایل آپ برای یکی میل میکنید و بعد از 4 ساعت عروگوز کردن میبینید آپلود نشده و فایل corrupt گشته اینجاست که این آدمها گل به کمک شما میان عین بچه آدم با سرعت بالا فایل رو خودش تکه تکه میکنه و می چسبونه میده به آدرس میل طرف فقط بعد از 7 روز هم از بین میره. عین شیر مقوی اما زود فاسد شدنی.

4- با بعضی از کارشناسان امر ساعتها بحث و گفتگو کردیم به این تنیجه رسیدیم که بروبکس بیل گیتس دو تا نرم افزار خوب تو عمرشون نوشتن یکی media player دیگری notepad و ما بقی کشکه. همین عزیزان اتفاق نظر داشتند که IE اول یه سولاخ بوده بعد یه مشت خل و چل با کلی عملیات متحیر العقول هر چند وقت یکبار جاهایی ( دقت کنید همه جا نه!! فقط جاهایی) از این سولاخ رو با آبکش میبندن و بعد سوراخهای آبکش (یکی سوراخه نه سولاخ) را با لولهای نازک پر میکنن و الی آخر؛ خلاصه:

5- این اکستنشن فایر فاکس (Tab X ) از واجباته . لطف میکنه برای هر تب یه جا برای کلیک کلوز میذاره. من که خیلی خوشم میاد.