چهارگانه واقعیت-محتوی-زیبایی-شادی

واقعیت

محتوی

زیبایی

شادی

سرگرمی کیبردی

تا حالا زیاد پیش اومده language bar محترم fa رو نشون میداده و من مشغول تایپ کردن به زبان انگلیسی بودم و یا بالعکس. محصول این اشتباه عمدتا مجموعه ای از عبارات بی معنیه. اندک مواردی هم پیش میاد که عبارت با معنی حاصل میشه مثل بعد و مشدی.
fun = بعد -- land = مشدی
یه مدته رو کیبرد دنبال واژه ای میگردم که ترجمه اش عین خودش تایپ بشه. این هم یه جور سرگرمی دیگه.

قافله عمر

از خود سو استفاده کنی

صرفا جهت اطلاع: یه عفیفه 15 ساله که عکسهای ددم وای از خودش میگرفته و تو چت رومها به مشتاقان عرضه میکرده؛ به اتهام سوء استفاده جنسی از کودکان، داشتن عکسهای ددم وای کودکان و پخش عکسهای ددم وای کودکان دستگیر شده.
این هم لینک منبع

هرچند بنده حقیر از نظر حقوقی هر رو از بر تشخیص نمیدم اما اتهام اول یه سوال برام ایجاد کرده و اون اینکه:
آیا آدم از خودش میتونه سو استفاده کنه؟

have fun

Move the objects around and have fun

کلاژ فقر

ّ
Feed a hungry child

اکستنشنهای فایرفاکس محبوب من

عرض کنم که یکی از علتهای کند شدن فایرفاکس و به فنا دادند memory بعضی از اکستنشنهایی هستند که عین نقل و نبات استفاده میکنیم. این مورد برای google toolbar توسط دوستان آزمایش و اثبات شده است.
حالا میرسیم به اکستنشنهایی که استفاده میکنم:

Azan Times: در بلاد کفر فهمیدن اوقات شرعی خیلی هم ساده نیست.
مردیم از بس ریا کردیم. اون از شب یلدا این هم از اولین اکستنشن

Download Statusbar:اگه مدتی استفاده کنید download window کلا چیز مزخرفی به نظر میرسه

DownloadHelper: فایل های ویدئویی رو از سایتهای videosharing دانلود میکنه.

flashgot: دانلود با حداکثر سرعت .

googletoolbar: با وجود اینکه عیبش رو قبلا متذکر شدم با این حال pagerank با استفاده از همین اکستنشن چک میشه.

stumbleupon: وبگردی و مستی و تلو تلو خوردن و عربده کشی

Shangri La,بهشت خیالین

It's the end of a perfect day for all the surfer boys and girls
The suns dropping down in the bay and falling off the world
There's a diamond in the sky, our evening stone in our Shangri-La

Get that fire burning strong right here and right now
Its here and then its gone, theres no secret anyhow.
We may never love again to the music of guitars in our Shangri-La

Tonight your beauty burns into my memory
The wheel of heaven turns above us endlessly
This is all the heaven we got, right here where we are in our Shangri-La.

Tonight your beauty burns into my memory
The wheel of heaven turns above us endlessly
This is all the heaven we got, right here where we are in our Shangri-La.
In our Shangri-La
In our Shangri-La

خط فارسی - هنر ایرانی

نازنینا پیچ و تابت دل میفریبد.

نگاه گذرا به مجموعه ای که اینجا قرار داده شده است روحمان را جلا داد. ببینید و بخوانید و لذت ببرید از این پیچ و تاب.

No War

با توجه به شرایط موجود حتی اگر چیزی هم ننویسم یک جور سیاسی کاری کردم. از دوستان اول مهدی و بعد هم نیما نوشته ای با عنوان No War داشتند. بد ندیدم که من هم به این جمع بپیوندم و با سبک سیاق خودم بگویم:

NO WAR

عنوان:بدون خشونت (NON VIOLENCE)
اثر کارل فردریک روترزوارد(CARL FREDRIK REUTERSWARD)
1997
خیابان اونین - گوتنبرگ - سوئد

خاطرات دورانی که فرقی بین خلبان و گوشکوب نبود یا بازی های کمودور چالشها و فرازشها

اولین وسیله بازی ما TV Game بود که دایی مدارش رو خریده و لحیم کرده بود، خیلی خارق العاده بود کنترل کردن تصویر تلویزیون، چون تا قبل از اون هر چی دلش می خواست نشون میداد. با این وصف به باحالی commodor64 که پسرخاله داشت نبود. شاید برای کمودور بود که دوست داشتیم بریم خونه خاله. با وجود اینکه دسته های خلبانی ها فقط دست بزرگترها بود و دسته گوشکوبی به ما می رسید کلی عشق میکردیم. شاید اساسا فرقی بین گوشکوب و خلبان قائل نبودیم که اون همه عشق میکردیم. همیشه خداحافطی از خونه خاله با اخم و تخم همراه بود و هیچ وقت عین بچه آدم بی خیال بازی نمیشدیم و در حالی که هم مشغول خداحافظی بودن ما کماکان تیر میزدیم. بعدها کمودور خریدیم و میکرو و کامپیوتر و ... .با وجود تمام بدبختی لود کردن گیم و head adjusting و گیرکردن بازی پس از 70 کانتر خوندن و اون رنگها تو هم تو همی که نشون میداد، کمودور64 بهترین وسیله بازی عمر من بود. لذتی داشت که توصیف کردنی نیست. خریدن نوار جدید از مغازه تقاطع ولیعصر با دمشق و لود کردن تک تکشون.
هنوز می خوام از حس خوب اون موقع بنویسم از اون لذتهایی که دیگه خاطره شدن و نمیشه که دوباره برگردن اما چه میشه کرد وبلاگه و نمیشه زیاد نوشت. به هر حال اگه شما هم می خواهید خاطره ای زنده کنید بسم الله:
اول باید شبیه ساز کمودور 64 داشته باشید. پس این رو دانلود کنید. تو دایرکتوری فایلی با اسم x64 وجود داره که اجرا میکنید. از منوی option گزینه double size رو انتخاب کنید بعد از منوی seeting گزینه joystick setting رو کلیک کنید و از دو منوی پایین افتادنی به ترتیب keyset A و keyset B رو انتخاب کنید. و فراموش نکنید که در پایین همان منو config Keyset A و config Keyset B را انجام دهید. خب تا اینجا کارهای اولیه رو انجام دادیم و تقریبا همه چی باید درست کار کنه. میمونه لود کردن بازی مورد نظر. اول باید فایل بازی رو داشته باشید. مثلا این رو دانلود کنید. بعد توی emulator از منوی فایل autostartdisk/tape image رو انتخاب کنید و در پنجره ای که باز میشه محل بازی که دانلود کردید -در این مورد rivrraid.t64- را تعیین کنید. بازی لود شده و شما به 12-13 سال قبل برمیگردید.
اگه مشکلی بود کامنت بذارید اگه بلد بودم حتما کمک میکنم.
اون بازی که دانلود کردید river ride هواپیمای معروف کمودور و آتاریه. خیلی ها این بازی رو دوست دارن . هلیکوپتر تیر دار عجب شیئ مهمی بود.

باگی بوی- و تو چه میدانی ارتباط آهنگ سبد سبد ابی با این بازی چیست.

پیت استاپ- این بازی قاتل جان دسته های کوشکوبی پسرخاله بود. پسر داییم کل هیکلش با ماشین و دسته چپ و راست میشد :))

نمی دونم چرا دوست دارم این نوشته هیچ وقت تموم نشه با این حال اینجا بیش از 6000 بازی کمودور رو آرشیو کرده. خاطرات خود را زنده کنید.

انتقام خونین از تمام پشه های عالم

زمستونه و از پشه ها خبر چندانی نیست. به هر حال اگر می خواهید انتخاب خونینی از تمام پشه های عالم بگیرید، فرصت را از دست ندهید.
اینجا تشریف برده حتی الامکان پشه بکشید.


صرفا جهت اطلاع بد نیست بدانید که سالها قبل پس از دیدن ولادت یک پشه محترم در فیلم میکروکاسموس ، تصمیم گرفتم دیگه از این موجودات نکشم!

خلاقیت به خرج ندهید

این واژه ها چه معنایی دارند؟ Wikindu, Oyombee, Fava, Babblefly, Jiva, Babblejam ,Feedstorm و ... .
یه عده دوست محترم زحمت کشیدند برای پروژه های وب2 شما اسم تولید میکنند و چک میکنند که دومینهایی با اون اسم ثبت شده یا نه؟
خلاصه که خلاقیت به خرج ندهید از میان اسم های تولید شده یکی را انتخاب کنید ان شاالله که مبارک است. فقط اگه تشریف بردین حجله... .

نگاهی گذرا بر تاریخ ادیان

زمان شکل گیری ادیان مختلف و پراکندگی پیروان هر دین

زن و آب

عکس زیر توسط شیرین نشاط در سال 1999 با عنوان Rapture -گسیختگی- گرفته شده است.

شیرین نشاط در ویکی پدیا
مجموعه ای از عکسهای شیرین نشاط ( 1 و 2 )

عکس زیر که قرابت معنایی شایانی با عکس فوق دارد را اینجا دیدم.

شهوت در صدر هفت گناه بزرگ

از اونجایی که فیلم هفت در جشنواره فیلم فجر، سینماهای کشور و رسانه ملی نمایش داده شده است احتمالا عمده خوانندگان این نوشته با هفت گناه بزرگ Seven Deadly Sins آشنا هستند. این هفت گناه به صورت لیست در هیچ کجای کتاب مقدس نیامده اند.
در یک بررسی اینترنتی شرکت کنندگان مهمترین گناه خود را از بین هفت گناه نام بردند که نتایج زیر را به همراه داشت:
شهوت (lust) - 35%
خشم (anger-wrath) - 18%
تکبر (pride) - 12%
تنبلی (sloth) - 10%
حسادت (envy) - 10%
پرخوری ( Gluttony) - 9%
پول پرستی (greed) - 6%
هرچند به نظر میرسد که نتایج اینگونه بررسی ها بسیار وابسته به جامعه انتخاب شده داشته باشند با این حال به نظر میرسد که در غالب جوامع شهوت در صدر هفت گناه بزرگ باشد.
منبع
هفت گناه بزرگ در ویکی پدیا، قسمت عذابهای درنظرگرفته شده برای هر گناه را حتما مطالعه کنید.

در منبع ذکر شده عبارت زیبایی نوشته شده بود
God forgives anything, even repeatedly, so do not be afraid.

گل زیبای روبرتو کارلوس به تنریف

گل روبرتو کارلوس به تنریف، یکی از زیباترین و در عین حال غیرمنتظره ترین گلهایی تا به حال دیدم.

گرافیست برای چه بر طبل میکوبد

گرافیست تصویر را رها کرده و بر طبل می کوبد. بر طبل جنگ علیه ایران. و چقدر دردآور است نظاره ی این آوای خون آلود.

در همین رابطه.

GOVERNMENT EMPLOYEE'S ON AN ESCALATOR

تغییر قالب وبلاگ

هر از چند گاهی بد نیست تنوعی به کارهامون بدیم. تغییری تحولی یا به قول یارو گفتنی remodeling و از این داستانها. از طرف دیگه شخصیت و پرستیژمون همیشه باید حفظ بشه. پورشه طراحیش جوریه که اصلا نمیشه با ماشین دیگه اشتباه گرفتش. مجله Timeاز 40 متری هم معلومه که تایمه. خلاصه که هر تغییری باید با حفظ ارزشهای مشخصه یک محصول یا فرد صورت بگیره.
قالب وبلاگ رو عوض کردم و بردم روی new blogger. خیلی بهش دست نزدم اما فکر میکنم در مجموع شکیلتر شده.
پیشنهاد انتقادات خود را به صندوق پستی 17345-7676 ارسال نمایید. با تشکر

بازی فلش آنلاین

تعطیلات ژانویه فرصتیه برای پرداختن به کارهایی که بقیه سال نمیشه وقت صرفشون کرد یا شاید با خیال راحت نمیشه بهشون پرداخت. بازی های فلش آنلاین رو به واسطه سادگیشون خیلی دوست دارم. شاید ساعتها مشغول بازی بشم که از نظر دیگران به گروه سنی زیر 5 سال تعلق داره. بیشتر از 70 تا فلش گیم آنلاین بوکمارک کردم که هر از چند گاهی سراغشون میرم. یه زمانی تصمیم گرفتم وبلاگ انگلیسی بنویسم که متمرکز روی همین بازی ها باشه. داخل پرانتز نیت اصلی کسب درآمد از طریق google adsense بود. تا حالا که وبلاگ مذکور پستی نداشته و احتمالا هم نخواهم نداشت.
دو روز اخیر کمابیش مشغول این بازی drift بودم. با وجود اینکه ریتم خیلی کندی داره اما من رو به شدت جذب خودش کرد. در عین سادگی و آرامش ، جذاب و قابل تامله. القصه برای اولین بار به مولف این این نوع بازی ها feedback مجانی دادم. طرف هم خیلی عالی برخورد کرد. اینجا هم یه سری توضیحات اضافه راجع به بازی داده شده. جالبه که بعضی ها گفتن یه جورایی به این بازی معتاد شدن.
شایان ذکر است که در بیشترین امتیازهای کسب شده در هفته اخیر، شخص شخیص ideaslittle رو با کسب 736 امتیاز میتونید ببینید.

برشهایی از زندگی زناشویی

مرد زنباره


زن مردباره

مرگ مردمداری یا چگونه فایل صوتی رو تصویری کنیم

بچه که بودم مامان نمی ذاشت تو خیابون موز بخورم. می گفت شاید بچه ای دستت ببینه دلش بخواد. وایسا بریم خونه. ما این جوری بزرگ شدیم. مبادا دیگری هم دلش بخواد. نکنه بغل دستیمون نداشته باشه. اما همه که این طور فکر نمیکنن. تو خود ایرانش همه درس مردمداری و مروت رو از دوران طفولیت با شیر مادر (منظور گیگز 2 می باشد) به خیکشون نبستن چه برسه به این کفرآباد لامذهب پرور.
آقا جون شاید دله من هم خواست. مگه من آدم نیستم، حق همسایگی بخوره تو فرق سرت!! نمیگم من رو هم دعوت کن چون اگه دعوت هم بکنی من اهل صکص دسته جمعی نیستم اما این صداهای تحریک آمیز رو کمتر دربیار یعنی در بیارین. برادر من شما یک ساعت فعالیت میکنی لذتش رو میبری اما نصف CPU من رو تعطیل کردی رفته. شما فایل MP3 میدی ، خروجی Divx میگیری. خب این پدر هر سیستمی رو درمیاره. آقا جون نکن. اون که کار از کار گذشته اما با مغز ما اینجوری بازی نکن. انقدر ما رو درگیر الگوریتمهای پیچیده نکن.

نگاشته شد. در ساعت 1 بامداد به وقت محلی- نیم ساعت پس از اتمام فعالیتهای آقای همسایه
تو چشم کف بره خفه شم. اگه این داستان خیالی بوده باشه.

امتیاز

اصلا مهم نیست smashی که زدی چقدر قوی بوده، امتیاز وقتی میگیری که return نشه.

Phil Collins - Another Day in Paradise

کارت بازی

1- من و داداشم عاشق کارت بازی بودیم. هر چی کارت تو بازار میومد حتما برامون می خریدن. از ماشین، هلی کوپتر، کشتی و هواپیما و ... بگیر تا ضرب المثل و شهرها و کشورها و امثالهم. دو دست کارت هم خودمون درست کردیم. یکی از روی یه مجله ماشین که بابا از آلمان آورده بود و دومیش، کارت بازیکن که ابداعی خان داداش بود. به هر بازکن پاس، شوت، دریبل و مجموع اعدادی بین 0 تا 10 نسبت داده بود.یادمه فن باستن از کارتهای خوب بود و آلدو سرنا از کارتهای نسبتا بد. خلاصه دنیایی داشتیم با این کارتها. یادش به خیر.چند سال پیش که کمد رو جمع و جور میکردم به یه جعبه کفش برخوردم که توش پر بود از کارتهای مختلف .حس نوستالژی و از این تریپها دست داد.شمردم دیدم 35 دست کارت تو جعبه کفش بود. روم نشد به خان داداش بگم بیا کارت بازی کنیم.
2- وقتی با بقیه کارت بازی میکردیم بعضا به مشکل بر می خوردیم که وزن ماشین کمش بهتره یا زیادش. ارتفاع از سطح دریای شهرها کم باشه خوبه یا اگه زیاد باشه و از اینجور داستانها. خودمون رو خاک خورده وادی کارت بازی حساب میکردیم پس یه جورایی باید نظر ما اعمال میشد.
3- تو یه جمعی نشسته بودیم و راجع به جنگ ایران-عراق حرف میزدیم. یکی از بچه ها گفت که تو عملیات والفجر 8 ایران بیشترین شهید رو داده؛ تقریبا 100 هزار نفر. گفت که این عدد رو دقیقا یادشه چون کارت عملیاتها رو تو دوران راهنمایی بازی میکردن. پرسیدم تعداد شهید کمش برنده است یا زیادش. خندید.

درگ اند دراپ بانوی نامحترمه

پس فردا تقی به توقی نخوره برای من حرف در بیارین که : خودش تو وبلاگش زن نیمه عریان و بیکینی پوش و استریپ تیزگذاشته بود حالا داره برای ما جانماز آب میکشه! اینی کی این پایین گذاشتم ربطی به زن و مرد نداره فقط از اینور اونور افتادنش خوشمون اومد همین!
شما هم درگ اند دراپش کنید. خلاص.

تبلیغ - فدکس

خیلی از ایده کارشون خوشم اومد.

مشکلات سواحل سانفرانسیسکو

بچه هایی که سال اول دبیرستان شاگردم بودند الان پیش دانشگاهی هستن و مشغول کنکور. یاهو 360 و ارکات که عکساشون رو نگاه میکنم، الله اکبر!! هر کدوم مردی شدن به چه عظمت. خلاصه با بعضی هاشون ارتباط چتی دارم. درد دل میکنن از غصه هاشون میگن، من هم گوش میکنم و تلاش میکنم که در حد خودم بهشون کمک فکری بدم. الان بیشتر یه دوست محسوب میشم تا آقا معلم. باهاشون راحت برخورد میکنم تا حرفاشون راحت بزنن.
چند وقت پیش یکیشون سر صحبت رو باز کرد. می نالید که نمی تونم درس بخونم هیچ کس حرف منو نمیفهمه و از این حرفها. خلاصه مطلب اینکه عاشق یک دختری شده یک سال از خودش کوچیکتر و جمله معروفه این با بقیه فرق داره. القصه تمام داستان رو با زیر و بمش برام تعریف کرد و از اونجایی که احساس کردم که دختر خانومه دچار ثبات رفتاری نیست پیشنهاد کردم که به یک روانپزشک مراجعه کنن.
جالب اینجا بود که میگفت طرف مربوطه مدتی عادت ماهانه اش نا منظم شده بوده و کلی بدبختی کشیده تا از اون دوران به سلامت گذر کردند. آقا قبل از اینکه ویزای رسمی آمریکا رو داشته باشه نه تنها سانفرانسیسکو رفته بلکه کلی از مشکلات زیست محیطی سانفرانسیسکو رو هم حل کرده ...

سه چهار تا نتیجه برای این داستان راجع به تلویزیون ، "یه نظر حلاله" و شکاف بین ارزشهایی که تو جامعه تبلیغ میشه با حقیقتی که وجود داره و ... نوشته بودم که پاکشون کردم.
نتیجه گیری به عهده خودتان.

بازی شب یلدا

من هم توسط محسن به بازی "5 تا نشنیده بگو - 5 نفر بازی بده" دعوت شدم. در صورت لزوم توضیحات مربوطه رو مطالعه بفرمایید.
1- تا حالا که 23 سال از عمرم گذشته سیبیل هامو نزدم و فعلا هم قصد زدنش رو ندارم و با کسی هم اونقدر شوخی ندارم که همچین کاری بتونه بکنه
2- علاقه خاصی به طراحی امضا و لوگو دارم. معمولا وقتی جدول حل میکنم در حاشیه روزنامه کلی خط میکشم.امضام نیمرخ یه مرد سیبیلو است. (به بند 1 مراجعه شود).
3- مدت هفت ساله هر شب یک صفحه قرآن می خونم اخیرا هم انجیل رو شروع کردم حداقل برای تقویت زبان انگلیسی.
4- بچه که بودم فکر میکردم اگه بازی های کمودور 64 رو تموم کنم از تو دستگاه پول میاد بیرون.
5- بعضی وقتها دوبیتی میگم و غیر از یه غزل 8 بیتی که روز مادر تقدیم به خانم والده کردم بیشتر از سه تا قافیه تو شعرهام به کار نبردم.

دعوت نامه فرستادن اول ها ساده تر بود اما انگار داره سخت تر و سخت تر میشه . عزیزان ذیل رو دعوت به بازی میکنم.
1- شنیاکی 2- یه مرد امیدوار 3- قلب آبی 4- روزهای بی خاطره 5- دیزی راکر

پس از استقلال

قبل از اینکه بار و بندیل و جمع کنم و در بلاد یخ زده مستقر بشم فکر میکردم آدم برای ناهار درست کردن باید بره سراغ یخچال و یه چیزی سر هم کنه اما از وقتی که مسئول تهیه مقدرات قضای حاجت خودم شدم کشف کردم که یه نفر اول باید یخچال رو پر کنه.
بابا کریستف کلمب

بدون شرح

انتخاباتیه

شادمغزی با خانواده اش میره خواستگاری. قبل از ورود به منزل مربوطه شیر فهمش میکنن که آقا جون رفتین تو میری بالا میشینی و حرفهای سنگین سنگین میزنی. بعد از خوش و اومدین و بفرمایید شادمغز محترم تشریف میبره بالای تاقچه و میگه:شتر-فیل-کرگدن-نهنگ و ...
تصویر فوق هم تنها جهت همراهی با جو فعلی جامعه گذاشتم وجون مادرتون هیچ برداشت نامربوطی نکنید.

اضافات افاضات: شتر-فیل-کرگدن-نهنگ

مهاجرت به کدهای باز و نرم افزارهای رایگان

صالح برای رستگاری اوپن آفیس رو جایگزین میکروسافت آفیس کرده که اساسا به تمامی بشریت این حرکت توصیه میشود.
برای رستگاری بیشتر:
آنتی ویروس: antivir
جهت تکمیل حلقه امنیتی: Spyware Terminator
من نورتون2006 ارجینال لپتاپ رو آنیستال کردم و به جاش این دو تا نرم افزار مجانی رو ریختم تا یه خرده سیستم نفس بکشه. کاملا هم راضی هستم.

لیست مفصلی از بهترین نرم افزارهای رایگان

آقای دابلیو - ایران در دستور کار

خیلی از کسایی که می خوان تصویر آقای دابلیو رو با نرم افزار وزین فتو شاپ صد البت کرک نشده ادیت کنن با یه خطای معروف مواجه میشن. که می تونید ببینید.


از شوخی بگذریم. وقتی تصویر بیلبرد زیر رو حین وبگردی دیدم، خیلی توجهم جلب شد. تلاش کردم که بفهمم که این بیلبرد کجا قرار گرفته اما نشد.من از اهمیت سایتی که در بیلبرد معرفی شده هیچ اطلاعی ندارم با این حال می تونم حس کنم که این بیلبرد نشانه خوبی برای ما نیست.

افغانیان آرپی جی به دست، چالشها و فرازشها

ما که نبودیم اما شنیدیم که آر پی جی 7 بابای لشگر زرهی اسرائیل رو تو جنگ بین اعراب و اسرائیل درآورد و تبدیل به سلاحی معمول در دنیا شد و از اون زمان سلاح یغور یانکیها یعنی بازوکا منسوخ گردید.( کامنتهایی که در مورد تاریخ سلاح باشد موجب مسرت خاطر است)
آقا صادق هم تو لیلی با من است تانک میترکوند پی جی آر میزد.
از اونجایی که در کشور برادر آرپی جی راحت تر از چاقو ضامن دار گیر میاد. این سلاح کاربردهای دیگری غیر از تانک ترکوندن هم پیدا کرده: از جمله شوخی های ناموسی با آرپی جی

و حتی ماهیگیری با آرپی جی

Iran The Most Dangerous Nation

توفیق نصیب شد که نسخه کامل "ایران خطرناک ترین کشور" رو ببینم. با تشکر از آزاروس و تورنتز.
نکته مهمی که این مستند برای من داشت که احتمالا مخاطب غیر ایرانی به راحتی متوجه نمیشه، واگرایی عجیبیه که در ایران وجود داره. هر موضوعی که در نظر بگیرید ایرانیان تقریبا یک طیف 0 تا 100 از خودشون بروز میدن. پوشش آدمهایی که نشون داده شد، اتومبیلهایی که تو خیابونها دیده شدن، خانه محقر کنار کوره آجر پزی تا برجهایی که دوربین به سرعت از روشون گذشت نمادهایی از این تکثر بودن. ایران پر است از افراطیون و تفریطون. از عاشقین سینه چاک آمریکا تا کین خواهان درجه اولش. این واگرایی بعضا موجب میشه خود ایرانی ها در تحلیلهاشون اشتباه کنن چه رسد به بیگانگان.
یه جمله حکیمانه هم از نقل شد که تکرارش خالی از لطف نیست.
In the old days, we prayed at home at went out to drink, now we drink at home and go out to pray.

پی نوشت: انگار این مستند علاقه مندان بسیاری داشته. دیشب 18 نفر فایل رو به اشتراک گذاشته بودن و امشب 78 نفر.

duck-tragedy

.کمیک نگاه نکنید به نظر من تراژدی است

موسیقی ختم

1- به جان عزیزتون حدود دو هفته است رنگ آفتاب رو ندیدم. قراره ساعت 8:16 طلوع کنه و 16:10 غروب اما ابرهای خاکستری جلوش رو گرفته اند. اگر هم ابرها نباشن خودش جون نداره. صلاة ظهر به جای سینه کش آسمون نزدیک افق جنوبی برای خودش کز میکنه. اساسا شوخی تر از اونیکه بشه جدی گرفتش.
2- این نوشته شرتو راجع به موسیقی عزا رو بخونین.
3- تو ختمم بالاخره یکی برای میت روضه می خونه که فقط رو اعصاب مردم راه نره کفایت میکنه اما اگه قرار بر موسیقی و از تریپها باشه ترجیح میدم یه بخشی از موسیقی متن فیلم Leon با عنوان she is dead برای حاضرین پخش بشه.
4- فعلا که مشغول آهنگهای دپ انگیزناک هستم ببینم خدا چی می خواد.
5- دلم می خواد یه جورایی مثل جیب بر خیابان جنوب کلکم درست حسابی کنده شه. نقل به مضمون از فیلم سلطان.
6- آخه با صفا گوله خوردن که بهتر از تو جوب مردنه. نقل به مضمون از فیلم رضا موتوری.

اضافات افاضات: به نظرم موضوع انتخاب موسیقی برای ختم این قابلیت رو داره که ده بیست نفر دیگه هم یه چیزی راجع بهش بنویسن.

physical-mental attractiveness graph

آفرینش خدا و برساختن بشر

روز تولد را دیگران به خاطر می سپارند تا در زمان مناسب جشنی گرفته و به یمن آن ولادت خجسته قدری خوش باشند.
روز تولد وبلاگ را باید به دیگران بیاورید تا تعدادی کامنت نوشته و از گذر ایام یادی شود.
اولی را خدا آفریده است و دومی را بشر برساخته است.

ایده های کوچک من دو ساله شد.

somedays / other days

some days I feel I'm the only one acting my age.
... other days, it is the opposite.

Stop Smoking Please

ابوی محترم سیگاری قهاریه. یه بار ماه رمضون کلا سیگار نکشید. یه جورایی می دونستم این رویه ادامه پیدا نمیکنه و اوضاع به حالت عادی بر میگرده اما با این حال به زبون می گفتم بابا جون خیلی خوبه که سیگار رو کنار گذاشتید. این سومین پست من راجع به سیگاره و می دونم برای ترک سیگار خیلی از عوامل باید دست به دست هم بدن و با عکس و پوستر و تبلیغ و ... لزوما اتفاق خاصی نمی افته با این حال اگه یه سرسوزن هم کمک باشه خودش ارزشمنده.

مرفین، شیمی، تیشرت

دوره لیسانس به شصت تن از جوانان مملکت شیمی درس میدادم. هر چند اون زمان یه خرده سخت گذشت اما همون موقع دستم تو جیب خودم بود، الان هم که نگاه میکنم میبینم خیلی تجربه خوبی بوده. بگذریم تو بحث ترکیبات حلقوی کربن، کتاب آسپرین رو مثال زده؛ من برای اینکه توجه بچه ها رو جلب کنم - بچه ها گوششون با شنیدن مرفین، هروئین، ال اس دی و ... تیز میشه - راجع به مخدرها از جمله مرفین بحث کردم و یه تمرین دادم که تعداد کربنهای مرفین رو با توجه به شکل زیر بنویسید.

امروز حین وبگردی برخورم به تیشرت مورفین و الکل و استروژن و امثالهم. یاد اون دوران کردم.
این هم جالبه که روی تی شرتت از این جور چیزها طرفداری کنی.

لیست کامل تیشرتهای دوستان اهل بساط.

کتابهای انسان مدرن

به شخصه تعریف جامع و مانعی از انسان مدرن ندارم. با این وجود وقتی با دوستان بحث میکنم -به خصوص راجع به فیلم و موسیقی- از این عبارت زیاد استفاده میشه و معمولا همراه بار معنایی منفیه البته بهضی وقتها هم اینجور نیست. به هر حال فکر میکنم یه جور راحت طلبی کودکانه با این مفهومی که چهارچوبش حداقل برای خودم مشخص نیست آمیخته شده. کودکی که سوالهای ساده ای داره و باید سریع و ساده جواب بگیره. کودکی که داشتن یه آب نبات چوبی میتونه مهمترین خواسته ی زنگیش باشه.
انسان مدرن، وقت رمان خوندن نداره و به کتابهایی با تعداد صفحات کم و اطلاعات روزانه مفید رو ترجیح میده. عبارات هم خودمونی و روون باشن. خلاصه یه چیزی تو مایه های این کتابها:
1- چگونگی قرار گذاشتن با یک زن سفید پوست. راهنمای عملی برای مردان آسیایی.

2- نترسید از پرسیدنِ: چگونه با یک زن زیبا قرار بگذاریم. ویرایش سوم

3-قرار گذاشتن مثل یک مرد!

معضل انسان مدرن چه جوری date کردن شده. مسخره نیست. خنده دار نیست. اسم این کتابها یه خرده تهوع آور نیستن؟ ویرایش سوم!!!
خدا چرا هنوز از نوع بشر قطع امید نکرده.


عکس تزئینی است و البته ادیت شده.

فرض کن

فرض کن صبح که برای نماز پا شدی، ببینی زمین سفید پوش شده. طبق معمول خوشحال میشی که اولین برف امسال رو دیدی.
فرض کن ساعت 8 باید بری سر کلاس اما وقتی بیرون رو نگاه میکنی میبینی شاخه بعضی از درخت ها از شدت باد شکسته.
فرض کن تمام لوازم ضد سرما رو پوشیدی اما اثری بر بلورهای یخی که با باد محکم تو صورتت میخورن ندارن.
فرض کن استاد محترم چندین دقیقه به تفصیل شرح میده که سرما ناشی از بادهای قطب شماله و هفته بعد مجدد هوا گرم میشه.
فرض کن موقع نوشتن دمای بیرون منفی چهار باشه و تقویم اول نوامبر رو نشون بده بدین معنا که تازه اول راهه.
فرض کن یکی امروز مشغول تجربه کردن این فرضیات بوده.

احساس متفاوت

این عکس یه حس خاصی داره که تا حالا باهاش برخورد نکرده بودم و نمی تونم توضیحش بدم. یه جورایی جدید و متفاوته. خوشحال میشم بدونم دیگران میتونن حس خودشون رو بعد از دیدنش توصیف بکنند یا نه؟ اینجوری این حس جدید رو بهتر کشف میکنم.

چگونه احمق جلوه نکنیم

دوستانی که درس انتقال مطالب علمی و فنی رو پاس کردن حداقل این مفهوم رو یاد گرفتن که : هیچ وقت مطلبی رو که از صحتش مطمئن نیستید در مقاله ذکر نکنید و در صورت لزوم از عباراتی مانند : اینگونه به نظر میرسد که - احتمال دارد- هر چند بررسی های بیشتری لازم است اما - و ... استفاده کنید.
تمامی این عبارات راه فرار رو باز میذارن و آدم عاقل خودش راههای فرار خودش رو نمی بنده. برای جا افتادن مطلب چند مثال عرض میکنم:
فرض کنید تیتراژ اول کارتون الفی اتکینز رو پیدا کردید و می خواهید بر روی وبلاگ خودتون قرار بدین فقط عباراتی رو که مطمئن هستید، بنویسید. مثلا فیلم پیدا شده انگلیسی نیست اما خاطر انگیزه! لازم نیست همین جوری از رو شیکم بنویسید آهای مردم نسخه آلمانی الفی اتکینز رو کشف کردم! چرا که در این صورت یک بنده خدا مسلط به آلمانی پیدا میشه و میگه عمو جون آلمانی نیست و احتمالا سوئدیه.
یه مثال دیگه: اگه بعد از اصلاح سوتی الفی اتکینز می خواهید به فرد مسلط به آلمانی محترم لینک بدهید، بنویسید دوست عزیزی لطف کرده سوتی ما رو گرفته! نمی خواد از خودتون هنر به خرج بدید اسم نوشته بنده خدا رو جای اسم خودش بنویسید. اگه به من هم جای اکساویچه یا ایده های کوچک من بگن "چگونه احمق جلوه نکنیم" خنده ام میگیره برای فرد مربوطه از این نیشهای گل و گشاد میفرستم :) :)
حالا که مطلب جا افتاد توصیه های ایمنی رو جدی بگیرید:
اگه تو یه روز دو تا سوتی گنده و دو تا رو هم یه جا دادید به هیچ وجه لازم نیست داغ کنید و لج تون در بیاد صاف برید به مدت 50 ساعت سه سال بایگانی بنده خدا مسلط به آلمانی رو بخونید و هر چی سوتی هستش رو جمع کنید، به جای اون می تونید سر و ته قضیه رو با شوخی و خنده و جنگولک بازی هم بکشید چرا که قدما گفتن هر قدر گه رو بیشتر هم بزنید بوش بیشتر بلند میشه ( بابا ضرب المثل مستهجن) یعنی راه رو باز می کنید برای اینکه ملت بیان 50 ساعت وقت بذارن سوتی های وبلاگ خودت رو دربیارن (مثلا اونجایی که به تبلیغ نیسان گفتی مزدا و هیچ کس هم به روت نیوورد و هنوز هم درستش نکردی).

القصه!! انگلیسی های محترم یه ضرب المثل دارن برای عزیزانی که کلا دست و پا چلفتی تشریف دارن و روزانه گافهای گنده رو پیش یه نفر میدن و می فرمایند: All thumbs یعنی یارو همه انگشتهاش شسته . یعنی اون بابایی که لخت اون بالا نشسته داره فکر میکنه خیلی هم بارش نیست اگه دستش رو از نزدیک ببینید این شکلیه

سیگار میکِشی، ما رو میکُشی

پیرو چه می‌شود ، اگر همین الان کشیدن سیگار را متوقف کنید؟ ، جون مادرتون سیگار نکشید و آقا جان نکشید به تبلیغات زیر توجه فرمایید.

جشنواره کارتونهای دوران کودکی اکساویچه یا چگونه یوتیوب خاطرات کودکی مرا زنده کرد

شخصیت های کارتونی دوران کودکی موضوعی است که بین همسالان با خاطرات روشن و شفاف یاد می شود و بعضا خاطرات مشترکی از تقلید رفتار شخصیتهای کارتونی بین همسالان پیدا میشود .
این عبارات قلمبه سلمبه مقدمه ای بود بر اینکه کلی زمان صرف کردم تا تونستنم تعداد قابل توجهی از تیتراژهای کارتونهای قدیمی رو روی یوتیوب پیدا کنم، میدونم سرعت اینترنت چی شده و پست به این سنگینی پدر صاحب بچه رو در میاره. ولی کاریش نمیشه کرد.

<> Alfie Atkins
اول از همه الفی اتکینز یکی از محبوب ترین شخصیتهای کارتونی ایران. متاسفانه تیتراژ انگلیسی رو پیدا نکردم و نسخه احتمالا سوئدی با اسم Alfons Åberg موجود بود. اما خیلی فرق ندارن.

<>Postman Pat theme
پت پستچی.

<>Watoo Watoo
واتو واتو. داروین واتو واتو رو ندیده بود که چه جوری تولید مثل میکنه :)


<>Belfi en Lillibit
بلفی و لیلیبیت.

<>Dans les Alpes avec Annette
آنت.
اصلاح لینک شکسته شده با یادآوری دوست گرام

<>Barbapapa
باربا پاپا- باربا ماما - باربا زو - باربا لی ...

<>Bamse
بامزی. دو قسمت بامزی دقیقا تو ذهنم مونده. یکی اژدها که کوفته قل قلی میخورد و اون خره که عین اسب میدوید. یادتون دیگه.

<>James The Cat
خپل

<>Maya the Bee
ظهر جمعه های ما عجین شده بود با نیک و نیکو! یادش به خیر!

<>De Familie Robinson
خانواده دکتر ارنست

<>Papa' Gambalunga
بابا لنگ دراز

<>Nathalie
حنا دختری در مزرعه! اون بنده خدایی که یه تیکه اول موسیقی رو انتخاب کرده و هی تکرار و تکرار و تکرار؛ آخر استعداد بوده.

<>Mr. Hiccup
آقای سکسکه.

<>Simon in the land of chalk drawings
من سایمون رو خیلی خوب یادم نمیاد اما تو سرچ ها که دیدمش سریع شناختمش.

<>Popeye the Sailor
ملوان زبل؛ جادوی اسفناج؛ بهانه ای برای اینکه بورانی (ترکیب ماست و اسفناج) رو با میل بیشتری بخورم.

<>The Inspector (Pink Panter)
بازرس و پلنگ صورتی. دماغ فرانسوی ها همیشه مایه مباهات بوده.

<>Inspector Gadget
کارگاه گجت برای دوران نوجوانی تا بچگی اما به هر حال خاطره انگیزه.

<>Duckula
قلعه هزار اردک!

<>Chobin
چوبین. من خیلی خوشم نمیومد.

<>Ferdy
فردی مورچه سیاه.یحتمل ورژن هلندی

از اینجا به بعد فیلم های یه قدری طولانی تره:


<>Pat & Mat
بین علما و فضلا اختلاف هستش که بهترین پت و مت اونیکه می خوان مرغ درست کردن یا همین که می خوان خونه رو کاغذ دیواری کنن. من دومی رو ترجیح میدم.

<>Belle and Sebastian Episode 1 Part 1
بل و سباستین! حقیقتش چون تیتراژ خالیش رو پیدا نکردم مجبور شدم یه فیلمی که شامل تیتراژ باشه رو انتخاب کنم.

<>Deputy Dawg Cartoon: Dog-gone Catfish
مردی که قلبی از طلا داشت. این قسمت معروف ترین قسمتی که من می شناسم.

<>The Ant and the Aardvark
مورچه و مورچه خوار. دوبله این کارتون فوق العاده است یعنی صدای دو تا دوبلور عین نسخه انگلیسی می مونه. دقیق گوش کنید خودتون متوجه میشید.

<>لولک و بولک
انگار تیتراژی به اون مفهوم نداره. همین جوری شروع میشه. شاید هم داره و من ندیدم.

<>Jimbo and the Jetset
آخرین رو هم به جیمبو اختصاص دادم چون تقریبا تنها موردی بود که عینا در تلویزیون دیده بودم.

خلاصه دستم درد نکنه. خیلی طول کشید تا اینها رو جمع کردم البته چند تایی رو هم مثل هایدی یا سفرهای علمی و ... رو اینجا نیوردم.

اضافات افاضات: غربتستان تذکر دادند که الفی اتکینز و فردی به ترتیب سوئدی و هلندی هستند که قبلا به اشتباه آلمانی ذکر شده بودند.

cool

بعضی از مفاهیم به خصوص صفتها با مصداق هاشون شناخته میشن. برای یه بچه 5 ساله مفهومی مثل هفت خط تقریبا بی معناست اما به مرور زمان با دیدن مصداقهایی مثل اصغر آقا، حاج حسن، کریم جون و ... که توسط دیگران هفت خط تلقی میشن، پارامترهای مشترک بین این مصداقها کشف و با مفهوم هفت خط معادل میشه. در این بین آدمهای کم هوشی مثل شخص شخیص بنده پیدا میشن که هر چقدر مصداق می بینن موفق به کشف مفهوم نمیشن. به عنوان مثال مفهوم cool همونی که مرحوم ارکات با چند تا قالب یخ نشون میداد که همون جا هم من نفهمیدم یعنی یارو خیلی یخه یا خیلی باحاله، از جمله مفاهیمی که هر چی بیشتر مصداق می بینم بیشتر گیج میشن.
من می گم یارو اوا خواهره دیگران معتقدن خیلی coolتشریف داره.
طرف تریپ عمله ها رو داره دوستان بر coolبودنش اتفاق نظر دارن.
خلاصه اینکه من نفهمیدم کول یعنی چی. اینجا هم آدم کول فراوونه. یک نمونه اش در تصویر زیر دیده میشه.

نتیجه منطقی: پایین کشیدن شلوار تا زیر محل خروج گازهای نامربوطه و نمایان شدن حجم عظیمی از شرت با طرح چرخ و فلک و الا کلنگ، یعنی کول.

جون مادرتون سیگار نکشید

از اونجایی باب تو رو خدا سیگار نکشید باز شده. و از اونجایی که بعضی از مطالب باید در موعد مناسب پابلیش بشن وگرنه سوخت میشن. به آگهی بازرگانی زیر توجه فرمایید. در حین مشاهده به پیغام جون مادرتون سیگار نکشید توجه داشته باشید.

فرهاد

مرد تنها - آهنگ فیلم رضا موتوری- با صدای فرهاد
روحش شاد

The last standing man

دیروز رفتم نماز جمعه دانشگاه. تنها شیعه اونجا من بودم. تنها ایرانی اونجا هم من بودم. تنها بودم اما تنها نبودم.

ماه رمضون واقعی

فرق گشنگی کشیدن با روزه دار بودن غیر از بخش فردی قضیه، مربوط به اتمسفر اطراف آدم میشه؛ در حس و حال و اتفاقاتی که دور و بر آدم میافته، در دور هم بودن سحر و پخش شدن دعا از تلویزیون یا رادیو، در ترافیک سنگین قبل از افطار، در بوی نون شیرمال و حلوارده است. در ربنایی که قبل از افطار پخش میشه. در یواشکی سیگار کشیدن بعضی آدمها و خیلی چیزهای دیگه است. وقتی اتمسفر ، اتمسفر ماه رمضون نباشه روزه دار بودن و گشنگی کشیدن خیلی به هم نزدیک میشن.

رالی بین فدرر و هیویت

می دونم سرعت اینترنت تو ایران چقدره. اما رالی بین لیتون هیویت و راجر فدرر که 45 ضربه رد و بدل میشه واقعا ارزش دیدن داره.

دسته بندی ماه رمضونی آدمها

تا همین چند روز پیش آدمها متعلق به یکی از سه دسته زیر بودن:
1- اونهایی تمام سال نماز می خونن و ماه رمضون روزه میگیرن
2- اونهایی 11 ماه نماز نمی خونن ولی ماه رمضون نماز می خونن و روزه میگیرن
3- اونهایی که نه نماز می خونن نه روزه میگیرن
اما اخیرا دسته چهارمی کشف کردم:
4- اونهایی هیچ وقت نماز نمی خونن اما ماه رمضون روزه میگیرن.
نمونه ای که به دسته چهارم تعلق داشت اعلام کرد: با روزه حال میکنم اما با نماز نه.

بده تا بمونی

انسان همیشه دنبال پیشرفت و ترقیه. اگه قبلا صدات میکردن هاشم کلی کلاس کار پیدا میکنی وقتی اسمت میشه hessem .عینهو اسم این مو بورها و چش طلایی ها؛ اصلا از خودت بیشتر خوشت میاد ، احساس غرور میکنی. قبلا ها با پاس ایرانی کلی اذیت میکردن که از این ور یه مرز پاتو بذاری اونورش اما حالا با این پاس جدید هر جا که بخوای راحت راحت میتونی بری. استیل زندگیت کلا عوض میشه از این که کسی نمی تونه بهت گیر بده احساس رضایت میکنی. اما حیف! صدها حیف که دیگه پناهندگی سیاسی گرفتن مثل اون قدیم قدیم ها نیست که هر ننه قمری اسباب زندگیش رو می ریخت تو پالون خر باباش میامد پناهنده سیاسی میشد. صد افسوس که آن سبو بشکست و آن پیمانه ریخت. اونهایی که زود جنبیدن بردن اما خدا رو شکر هنوز هم راههایی برای با کلاس شدن فرهیخته شدن و تو یک کلام اروپایی شدن وجود داره. شاه بیت تمام راهها اینه که بگی من تو کشور خودم امنیت جانی ندارم. اگه برگردم منو میکشن. در نتیجه هر دلیلی که تو ایران برای اعدام آدمها وجود داره یک راهی برای پیشرفت و ترقی محسوب میشه مثلا فرض کنید همین همجنس بازی. اگه تو ایران کسی نمی تونه همجنس باز باشه بالطبع میتونه پناهنده یک کشور مشتی اروپایی باشه. به همین سادگی. کافیه پات برسه به یک کشور با تمدن تر از کشور خودت بعد بری بگی آقا من همجنس باز تشریف دارم بعد میشی پناهنده. البته به همین سادگی سادگی هم که نیست. چون می دونید که یک کشور با کلاس خیلی کاراش رو حساب کتابه باید همه چیز بر اساس قانون و اسلوب اجرا بشه برای همین لازمه که یه همراه یه پارتنر یه رفیق خیلی صمیمی هم داشته باشی که بگی من با این جنس می خوام بازی کنم. صد البت که اونها اصل رو بر اعتماد می ذارن و اساسا برای همینه که این همه راحت زندگی میکنن اما خب چون آدمهای دقیقی هستن معامله و ماتحت شما و اون جنس مورد نظر رو مورد بررسی های دقیق قرار می دن. نمی دونید چه آزمایشگاهای شیک و مجهزی دارن اصلا شبیه بیمارستاهای کثافتی ایران نیست که توش سوسک مرده پیدا میشه. همین دیگه اگه معامله و ماتحت دو طرف جور بیاد کلی آدم با کلاس میشی. کلی میره رو قیمتت کلی با تمدن میشی. تازه به دیگران کلی فحش جدید هم میتونی بدی که مثلا برو گمشو هموفوب. القصه میدی و میمونی.

یاهو یا گوگل مساله این است

بر آن نیستم تا ریش بر دل اولوالالباب بیافکنم. بر صغیران ملک ایران نیز مشکوف است که شتافت اینترنت در آن بلده عظیمه مضحکه خاص و عام است. لاکن من باب عمل به وظیفه خطیر اطلاع رسانی، عرض میکنم که اگر حین گپ زنی اینترنتی با عزیزی بحث به کارزار سینماتوگراف درافتاد و میل ملوکانه بر آن شد که فی الحال حجم سترگی از اطلاعات در هم آمیخته را رهسپار کوی آن عزیز نمایید؛ از Yahoo messenger یاری نجویید چرا که 700 مگ را بدور از عهده خویش میپندارد، بل از Google Talk علیه السلام بهره جویید که فی المجلس تا 700 مگ را تجارت می نماید و بیش از آن بر اهل تجربت نمایان نگشته، تا گاهی که توفیق رفیق ره گردد و حد لا طاقت لنا Google Talk نیز معلوم گردد.

گوشی موبایل

انگار این گوشی K750i سونی اریکسون تبدیل به یکی از موضوعات مورد علاقه وبلاگ نویسان گرام شده (+ و + و + و ...) اینجانب نیز قبل از نزول اجلال به بلاد کفر یکی از این گوشی ها عزیز رو ابتیاع کردم که هزینه دوربین دیجیتال رو فاکتور بگیریم. نمونه عکسش رو هم تو پست قبلی گذاشتم. خلاصه که خریدش به عزیزان توصیه میشه.

عزیز جون راحت باش

به هر حال وقتی از یک کشور جهان سوم میای اروپا با شاخصهایی مواجه میشی که شاید قبلا حتی به ذهنتم خطور نکرده بود. خب طبیعتا این اتفاق برای من هم افتاده و میتونم حداقل 10 مورد رو نام ببرم که برام جالب بوده، از بین همه اونها "راحت بودن آدمها" بیشتر توجه منو جلب کرده. اینجا آدمها به شدت راحت هستن و خودشون رو به هیچ وجه مقید به ظواهر نمی کنن به همین دلیل اساسا نمیشه کارگر رو از دکتر و مهندس و ... از روی ظاهر تشخیص داد.
یکی از کورس هام هفت تا استاد مختلف داره که هر کدوم راجع به یه موضوع خاص صحبت میکنن. تقریبا هر جلسه یه نفر میاد سر کلاس. یه روز رفتم سر کلاس دیدم یه بابایی baby face با شرت قرمز اون جلو وایساده گفتم احتمالا از این دانشجوهای شادمغزه اصلا احتمال نمی دادم چند دقیقه بعد از یک ساک ورزشی آبی متن چاپ شده presentation دربیاره و بده دانشجوها و بعدش هم شروع کنه راجع به فلزات آمرف لکچر دادن. خلاصه که آخر تیپ بود یه تی شرت رنگ و رو رفته، شرت قرمز که روش 100 دلاری چاپ شده بود، جوراب سیاه و صندل، با ساک ورزشی آبی.
من با این تریپ سطل آشغال جلوی در خونه نمیذارم چه برسه به اینکه برم سر کلاس اما یارو راحته اصلا براش اهمیت نداره چی پوشیده فقط مهم راحتی خودشه. خلاصه که عزیز جون راحت باش!!!

ایجا رو به راهه؟

نمی دونم چرا بلاگ مارو بلاگر تعطیل کرده؟

خطوط هوایی جمهوری اسلامی

خطوط هوایی جمهوری اسلامی در پروازهای خارجی با خطوط شرکت واحد جمهوری اسلامی خیلی فرق دارن. تو خطوط هوایی اول اعلام میکنن بانوان گرامی حجاب اسلامی را رعایت کنید اما وقتی دختر خانم محترمی روسریش رو برداشت نه تنها کاری بهش ندارن بلکه لبخندهای گنده گنده هم بهش تحویل میدن. در عوض کافیه که یکی از مسافرها از رانندگی راننده محترم اتوبوس شرکت واحد ایراد بگیره. بدون هیچ مقدمه ای خواهر مادر طرف رو آب میکشه و میگه یا این یارو پیاده میشه یا همین جا همتون میمونین.

خطوط هوایی جمهوری اسلامی در پروازهای خارجی با سالنهای نمایش فیلم جشنواره فیلم فجر خیلی فرق دارن. تو خطوط هوایی اول پرواز، اسم خلبان فلانی رو میگن بعد یارو 5 ساعت پرواز میکنه و هواپیما رو میشونه زمین اگه ملت ماتحتشون درد نگرفت به افتخارش دست میزنن اما تو جشنواره به محض اینکه اسم قشنگ کارگردان میاد ملت خشتکشون رو میکشن سرشون و اغلب بعد از اتمام فیلم متوجه میشن که از ماتحتشون بوی سوختگی بلند میشه.

نباشد که از یاد برویم