Monday, April 30, 2007

تجربه ای جدید با دوستانی از سراسر دنیا

چند تا دختر و پسر از نژادهای مختلف: چشم تنگ و سیاه و بلوند و ... با هم می خندن با هم درس می خونن با هم تو آفتاب ولو شدن و امثالهم. این عکس تیپیکال وب سایت داشگاههای اروپایی که program اینترنشنال ارائه میکنن. اون زیر میرها هم نوشته ای تو مایه های: تجربه ای جدید با دوستانی از سراسر دنیا.
به پیر به پیغمبر همش دروغه. اصلا گول این عکسها و نوشته ها رو نخورید. از اون زمانی که پای برادران شرلی از سراسر دنیا به مملکت ما باز شد برای ما خالی بستن تا همین امروز که من در خدمت شما هستم.
1- خنده ای در کار نیست. هیچ جای دنیا مثل ایران جوک بالا پایین و زیر شکمی نداره.
2- درس با بچه های ایرانی خونده میشه یا تنها، در غیر این صورت شما از 10 ساعت باید 9 ساعت رو صرف توضیح بدیهیات به سیب زمینی پشندیهای سراسر دنیا بکنید.
3- این کشور لامصب (سوئد) اصلا آفتاب نداره که بری زیرش ولو شی. تابستون هم که آفتاب میشه همه میرن خونه هاشون در سراسر دنیا.
حالا مساله اینجاست که این program اینترنشنال پس به چه دردی میخوره؟ به جون همتون که می خوام بالا جونتون جون نباشه من کلی تمرین کردم تا سخنگوی دولت بشم. باور کنید به شخصه بیشتر از سخنگوی دولت درباره انرژی هسته ای به نمایندگاه یونان چین اندونزی تایوان آلمان و ... جواب پس دادم. حتی تمرین کردم که سخنگوی حوزه علمیه قم هم بشم. تا حالا چند دفعه از من پرسیدن شما واقعا چهار تا زن میگیرن؟! در پرانتز عرض شود که بنده به گور آبا و اجدادم بخندم اگه از یکی بیشتر بگیرم. همون یکیش هم از سرم زیاده. اخیرا کار به ناجا و یگان ویژه هم کشیده. لینک از BCC برام فرستاده میگه نظرت چیه.نگاه میکنم میبینم راجع به طرح مبارزه با مانکنیسم نوشته. من چی کاره حسنم این وسط که باید پاسخگوی تمام وقایع ریز و درشت ایران باشم. اصلا من چه شکری خوردم که پاسپورتم ایرانیه. شکر کدومه من گه خوردم گفتم ایرانی هستم. اینجوری خوبه راحتین؟ کو اون آفتاب کو اون خنده. ای ریدم به قبرتون برادران شرلی که از همون روز اول تخم دروغگویی و تزویر و ریا رو کاشتین و رفتین. ما همه چیزمون درست بود تا شماها از سراسر دنیا پیداتون شد. ای تف تو روح پدر پدرسوختون در سراسر دنیا. ای ...

اگه متن قدری آشفته به نظر میرسه و برادران شرلی تو متن برای خودشون بابا کرم میرقصن به علت عقب موندگی ذهنی نویسنده نیست. مساله همونه که من میدونم تو هم میدونی ولی اسمش نیار که یه وقت دیدی به پاسپورتی غیر از پاسپورت ایرانی نیاز مبرم پیدا کردی.

Sunday, April 29, 2007

گوگل فلان فلان شده

برای بنده خدایی رو بلاگر کامنت گذاشتم. جناب گوگل فرمودند:
Dina kommentarer har sparats och kommer att visas efter bloggägarens godkännande.
یعنی ذخیره شد وایسا تایید شه.
خب کرگدن، بوزینه، موش خرما، آمیب، تک یاخته ای ... اینو انگلیسی بگو بفهمم چی میگی.

اگه کسی میتونه به این گوگل فلان فلان شده - ایضا تمام سایتهای فلان فلان شده ی مشابه - حالی کنه که بابا از روی IP زبان کاربر رو حدس نزن و عین بچه آدم همون انگلیسی بنویس؛ به من هم یاد بده که این همه خفت خواری نکشم. پیر شدم از بس عبارات اجق وجق سوئدی ترجمه کردم.

Saturday, April 28, 2007

نخبه3

قدیم ندیم ها دو تا پست داشتم با عناوین نخبه و نخبه-2 که حتما ملاحظه بفرمایید.

نخبه بودن سخته

Thursday, April 26, 2007

حجاب

(با - بد - بی) حجاب، همشون "ب" دارن اما ...
بگذریم. نصف بیشتری اخباری که از ایران به گوش میرسه حول و حوش همین مساله است. آرشیو عکسهام رو یه نگاهی انداختم ببینم مرتبط چیزی پیدا میکنم یا نه. خلاصه این سه مورد نظرم رو جلب کرد. شرح و بسط و تفصیل به عهده خواننده!



Friday, April 20, 2007

تمثال

ظریفان تمثال نبشته پیشین را نکو داشتند. دگر تمثال از این باب عرضه می داریم، باشد که مقبول افتد.

بیل و هیلاری کلینتون


هنری کسینجر و دونال رامسفلد


جولیا رابرتز - جسیکا بیل

Sunday, April 15, 2007

بریتنی اسپیرز به سبک ایرانی

پس از اصلاح سلاح، فقر و فحشا رو ساخت فیلمی که در بازار سیاه فروش نسبتا خوبی داشت، حرفهای مگو را تا حدی زد. جامعه هم کشته مرده خطهای قرمز و مباحث زیر شیکمی. کدام استقلال کدام پیروزی فیلمی که ندیدم اما احتمالا در باب قهرمانهای پوشالی این مملکته. کسایی که حاشیه شون، متن روزنامه های زرد و قرمز و آبی و بیش از همه زرشکی رو پر میکنه. جامعه هم هلاک قهرمانهای زنده و پوشالی. بعد اخراجی ها با چاشنی خنده برای مردمی که به پاورچین و نقطه چین و برره عادت میکنن و کلامشون عوض میشه. و در آینده نزدیک احتمالا رسوا باز هم با مسائل زیر شیکمی. به این وقایع هیاهو و داد کشیدن و مرغ و سیمرغ و یک کلاغ و چهل کلاغ و تخم کفتر و شتر گاو پلنگ رو هم اضافه کنید. چه معجونی ساخته برادر ما. پر واضحه که این آدم اساسا جلب توجه مردم براش مهمتر از هر چیز دیگه است. حتی مهمتر از نظر روشنفکران به قول خودش پسله تر از عوام الناس. این همه قر و اطوار و مصاحبه با اینجا و اونجا و چاپ عکس مکش مرگ مای آقا در بخش خوش تیپ مجله کذا کذا به همین جلب توجه بر میگرده. ایشون دوست دارن سر زبونها باشن. بعید میدونم از اینکه یه عده فحششون بدن ناراحت بشن کما اینکه قبل از تغییر سلاح،بیشتر ازفحش می خوردن و آب از آب تکون نمیخورد. احتمالا کله قند هم تو دلشون آب میشه. مهم اینه که اسمشون باشه همین و همین.
اگه از این آدم خوشتون نمیاد، فکر میکنید نه تنها فیلم نسازه بلکه هیچ کار دیگه هم نکنه برای خودش و بشریت بهتره؛ زحمت نوشتن نامه و بررسی شاهکار سینمایی قرن رو به خودتون ندید. گذشته اش رو هم به رخش نکشید. فقط کافی ازش صرف نظر کنید. ندید بگیریدش. انگارید که نیست. اگر فکر میکنید با نوشتن وبلاگ علاقه مردم به مسائل زیر شیکمی و آدمهای کوتوله بادشده کم میشه بنویسید، اما لازم نیست اسمی از ایشون به زبون بیارید. اونهایی که با برینی اسپیرز و امثالهم آشنا هستند می دونن که این جماعت دوست دارن رو صفحه اول باشن. با موی بور یا کچل با دامن بلند یا بدون شرت با کرست یا بدون مقوچبند حامله یا هر جور دیگه. مهم اینه که صفحه اول باشن و عوام اندر پی کوچکترین مسائل خاله زنکی-شون. باور کنید مرگ این آدمها روزیه که اسمی ازشون نباشه. اسمی ازش نبرید و به وبلاگش هم لینک ندید. صبر کنید تا پس از این آواز خرکی رقص شتری رو هم ببینیم. خوشتیپ رو با پیژامه ببینیم. و شاید هم بیشتر. فقط پشت بند طبل ایشون سنج نزدید. به پیژامه هم میرسیم.

Wednesday, April 11, 2007

چرا سوئدی ها خوشگل تر از ایرانی ها هستند

به چشم خواهری اکثر دخترهای سوئدی خوشگل هستن. یعنی حداقل با معیارهای ایرانی ها که بنده هم از بخت نامراد جزو شون شدم خوشگلن. یکی از دوستان که تعطیلات ژانویه تشریف برده بود سواحل قناری و سینه و ناف کثیری دل داف، دید زده بود عرضه داشت اینها (سوئدی ها) یه چیز دیگن. در باب اینکه چرا اینها انقدر خوشگلن و به چه دلیل ما رو با کفگیر از اونجا درآوردن تئوریهای مختلفی داده شده.
تئوری اول: از نظر تاریخی ما اول آریایی بودیم بعد اسکندر اومد با لشگرش به ما تجاوز کرد بعد نوبت اعراب شد کمی بعدتر چنگیزاومد اون هم چه اومدنی این لابه لا هم ازبکها و تاتارها و هرچی خرده ریز دیگه است هی چپ و راست، راست شیکمشون رو میگرفتن، راست میومدن ایران. همین جوری بود تا کشور دوست و برادر افغانستان کریه ترین مردشو ( محمود افغان ریش قرمز) رو فرستاد اهل حال ترین شاه ما رو مورد عنایت قرار بده که داد. نادر شاه هم که یه تکون داد رفت هند رو گرفت نرفت محض رضای خدا ایتالیا رو بگیره که یه تنوعی داده بشه. القصه همون جور که اگه به آبی خوشرنگ زرد و قرمز و رنگهای دیگه رو اضافه کنی قهوه ای میشه، نژاد ما هم قهوه ای شده رفته پی کارش. اما این سوئدی ها چون غیر از یخ و سیب زمینی چیز دیگه ای نداشتن هیچ احمقی بهشون تجاوز نکرده برا همین قهوه ای نشدن.
تئوری دوم : شما خودت رو بذار جای خدا که جمعه میخوای استراحت کنی حالا ایرانیان عزیز از اول روز جمعه مشغول به کار شدن حالا هی بالا پایین میرن و بیخیال ماجرا نمیشن. خدا هم خسته است همین جوری بزن درو یه چیزی درست میکنه دیگه. مثلا رو کله مو نمیذاره اما روی دست و پا و دور ناف و هر جای مربوط و نامربوط دیگه است قالی کرمون پهن میکنه یا چه میدونم عوض ناف لوله پلیکا کار میداره یا کدو تنبل تو جالیز کپل میکاره. اما این سوئدی ها روز شنبه و یک شنبه که اول هفته خداست مشغول میشن. خب خدا سر حال تره وقت میداره رنگ چشم رو با اندازه گونه و رنگ لب ست میکنه. میکل آنژ وار بدنها رو تراش میده جوری که میگن ایول احسن الخالقین. با وجود این که دور روز (شنبه و یکشنبه) خدا به سوئدیها فرجه داد باز خیلی توقع ندارن کار تک سفارش میدن خب خدا هم رعایتشون رو میکنه جنس تر تمیز در میاره هفت میلیون با رشد جمعیت منفی. عین ایران نیست که همه چی سری دوزی باشه تپ و تپ تولید کنن. چینیها رو ببینید همه کپی پیست هم دیگن نصفه هندی ها رو فرشته های مقرب زمان بیکاری درست کردن. کلا هر جا تیراژ بالا بره کیفیت پایین میاد. شنیدم رییس جمهور فرمودند ما تا 120 میلیون راه داریم. شما جای خدا با وجود اینکه آخر وقته ولی ایرانیان تازه کارخونه رو روشن کردن مشغول تولید تراکتوری و تیراژ بالا برای رسیدن به 120 میلیون هستند، زیر نسخه اولی کاربن نمیذاری تا چند باره کاره نکنی. خب دیگه رعایت حال خدا رو نمیکنیم خدا هم رعایت حال ما نمیکنه اینه که نژاد تصادفی و کف آفتاب دیده میشه.

نتیجه جغرافیایی: جنبه ندارید سوئد نیاد. برین شاخ آفریقا
نتیجه تاریخی: خدا رحم کرد قبائل پلینزیایی بهمون حمله نکردن
نتیجه اداری: ساعتهاتون رو به وقت خدا تنظیم کنید
نتیجه خودروسازی: لامبورگینی و مزارتی بخوره تو سرتون همین سمند رو با دقت تولید کنید
نتیجه حکومتی: 120 میلیون از 80 میلیون بزرگتره پس بهتره
نتیجه خدا شناسی: رو هیچ کس زیادی حساب نکنید
نتیجه سیاسی: این نژاد انگلوساکسون که تو آبهای ما اومدن خیلی مالی نبودن خوش رفتاری کردیم تا طعمه بذاریم برای سوئدی ها

Saturday, April 7, 2007

این مرد کیست که از وبلاگ من مطلب کپی کرده است

در باب سو استفاده از مطالب موجود در وبلاگستان توسط هلو دوستان گرام بسیار نوشته اند و بسیار خواهند نوشت. من هم یه چیزی بنویسم که معلوم شه وبلاگ من هم آخر اهمیته و ازش کپی پیست میشه :)
مقدمه: شراگیم مطلبی نوشته بود راجع به وبلاگهای جوادی که کپی پیست میکنن و کذا و کذا که توصیه میکنم مطالعه بفرمایید.
یه بابایی هم پیدا شده این مطلب "جشنواره کارتونهای دوران کودکی اکساویچه یا چگونه یوتیوب خاطرات کودکی مرا زنده کرد" که چندین روز وقت گرفت تا آماده شد رو کامل از بیخ و بن مورد عنایت قرار داده. اما از این ترتیب های جک و جواد نیست می تونید بیوگرافیش رو ببینید. خلاصه به ترپش نمیخوره که بیکار ممد بیاد از وبلاگ لاجون من مطلب کپ بزنه که زده.
حالا این داستانها به کنار برادر گوگل پیج رنک 3 به صفحه اون بابا داده و 2 به مطلب من و از همه بدتر اگه تو گوگل سرچ کنید."شخصیت های کارتونی دوران کودکی" اولین نتیجه صفحه فوق الذکر هستش. نه تنها اونجام آتیش بلکه مورچه هم گازم نگرفته و این مساله را مدتیه که میدونم. نوشته شراگیم رو خوندم دیدم یارو سریع وبلاگ رو تعطیل کرده رفته پی کارش.قصه ما پایان خوش آقاهه وبلاگش رو بست هم نداره.
راستی تو بیوگرافیش اومده بود که موسس اینجا هستش با این اوصاف این بابا برای چی باید مطلب منو کپ بزنه؟

Thursday, April 5, 2007

فعالیت فرهنگی شکم پرستانه

برای رفع تنوع کار فرهنگی کرده با جماعت چشم تنگ همسفره شدیم. اونها از غذاهای خودشون آماده کردن ما هم ایضا. من کشک بادمجون درست کردم و سبزی پلو با ماهی. اولی به مذاقشون خوش نیومد که احتمالا به خاطر طعم متفاوت کشک بوده اما دومی رو چپو کردن. خلاصه که جای دوستان خالی خر رو با خور مرده رو با گور خوردم و شکمی از عزا دراوردم. سور چرونی کردم مرد افکن. طعم غذاشون خیلی بهتر از اون چیزی بود که شنیده بودم.

کشک بادمجون دست پخت حاجی در مرکز میدان مشاهده میشود.

Monday, April 2, 2007

شرح تفرج در ممالک شمالی

دیباچه: بر ما مکشوف داشته اند که در بلاد مسلمین برودت شتا زایل نگشته و کما فی السابق اسباب کرسی استعمال می شود. دگر حال است در بلاد شمالی اروبا که ازهار وارسته اند و زمین به جنت پهلو میزند.( واقعا ترکیب پهلو زدن خیلی به این نثر میومد- ایضا اروپا اروبا شد اما پهلو بهلو نشد) برفی بر زمین نمانده و از سر تا ذیل ریحان است.

فراغت از ممتحنین دست داد. فرصت غنیمت شمرده با مراقبان و خدم و حشم عزم تفرج کردیم. به صحرا درآمدیم و از صنع خدا حظ وافر بردیم. دیرگاه قصد خیمه و خرگاه خود داشتیم که قاصدی درآمد که در فلان جا فلان کسان فلان کنند و قس علی هذه( کپی رایت برادر زیباکلام) صدیقان عرضه داشتند دم را غنیمت شمریم و بدان سو روان شویم. بر خود رضایت ایشان فرض کردم و عنان اسب بدان سوی کشیدیم. لختی راندیم تا جماعتی معلوم گشتند با ساز و دهل و حوریان سیمین روی و بساط لهو و لعب از هر قسم. خرق عادت آنکه برفی بر هم کرده بودند و جماعتی با ابزار نا موزون و البسه ملون از صدر به ذیل همی آمدند. و دیگر جماعت به تشویق ایستاده.

ملازمین را حظی دست داد و بر آن شدند که بر دیگر ممالک فائق شوند. الحاح بر آن کردند که بر صدر روم و با چرخش و خیزشی دیگران را به جای بنشانم. دست گرفتند: حاجی یه تکون حاجی دو تکون حاجی زردآلوها رو بتکون. لختی تامل کردم معلوم ام شد که از این مهلکه خارج نشوم مگر به خفت و مضحکه جماعت اما تاب آن نبود که بر جماعت ملازم حقیقت بازگویم که ستر ضعف بر همگان مذموم است. حالی بر آن شدم که به حیلتی وارهم. بلاد دانمارک که سابق بر این سب نبی کرده، تمثالی ناموزون بر هم نموده اند به خاطر آمد روان در پی مارک و برند از آن ناحیت بودم. بیش گشتم و کمتر یافتم. کار به غایت دشخوار آمد و نمانده بود که مثال طبیب ناشی اعلام دارم مریض خر خورده است باری از بخت همایون نام calsberg به نظر آمد. به طرفه العینی دانمارک فراموش کرده قبح مسکر گفتم. که چنین است و چنان و فلان کس در فلان مکان فلان خورد و فلان کرد. مهملی بر هم کردم گران، که ملازمین به در شدند. شکر باری تعالی گفتم و سلام بر ارواح calsberg فرستادم.

این را بدان سبب نبشتم که معلوم گردد:
عدو شود سبب خیر اگر خدا خواهد.